А бывали у вас забавные случаи в транспорте?Именно забавные,смешные?Которые случались с вами или с кем то из попутчиков

Сижу в автобусе, сумку с ноутбуком на колени положила. Вползает в салон мужчина средних лет, половину из которых он, видимо, с бутылкой не расставался. И устремляется прямо ко мне с целью присесть на колени. Хорошо еще, что я догадалась сумку быстренько в сторону убрать. Он ее за пустое сиденье принял. Видели бы вы с каким удивлением он на меня смотрел, когда оглянулся, пытаясь вписаться на место.

Очень важная девица метр с кепкой В Трамвае ВзяЛась за черенок лопаты Который стоял у Мужика между ног--Как За поручень --И Едет. . Трамвай плачет. . Когда до нее дошло-Извинилась. . )))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать! ". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя! "....Водитель вываливается из кабины в сугроб

Ага. Сели в попутную легковушку, а оно в угоне значилось. Вот весело то было потом! Усмеешься) ) гонки как в детских компьютерных играх

Вчера в метро, нступили на ногу так, что ботинок порвался.

На дачу ехали Маршрут с заездом на петелинскую птицефабрику. Заходит мужчина со спортивной сумкой и ставит ее на сидение рядом с собой. Проходит кондуктор просит его заплатить за сумку, мужик отказывается. Кондуктор:
-Вы должны заплатить за сумку! Или поставьте ее на пол!
-Не поставлю, у меня в ней яйца. Я не обязан платить, есть свободные места!! !
-Я пойду узнаю у водителя, должны вы платить, или нет!
Уходит Спрашивать, этот мужик, чтоб не прирекаться выходит из автобуса и пересаживается на другой. В это время заходит другой мужик и тоже ставит свой портфель на это место. Кондукторша подходит к нему, озадачено, не обращая внимания на него, говорит:
-Мужчина,! вы должны заплатить за ваши яйца!!! !
Мужик растеряно... .
-А они, что, у меня самые большие?? ?
Автобус в ауте!! !

Ага)) )
Мы с друзьями ехали до конечной остоновки в автобусе, зашол бомж,... сел сзади нас и начал чёта бубнить)) )
тут вскакивает Люся и орёт "Фууууу! ЧЁ ТАК САКОЙ ВОНЯЕТ??!! " Бомж встаёт и кричит "Саакашвили! " :D
Едем дальше.... сел мужик с чипсами.... у него упала чипса.... бомж смотрел на эту чипсу до самой конечки не отрывая глаза, а потом когда все вышли подбежал поднял и съел (Фуууууу)
Всем приятного аппетита!)))))))))

Один раз еду в метро. Слышу "следуящая станция пионерская " двери закрываются и поезд начал резкое движение и на меня упал гот. Он начал извеняться, а я ехала с подругой она у меня панк. ну она ему отвечает"нечего брат у тебя наверное бывали случаи и похуже "