Студенты бывшие и настоящие, какие самые смешные истории случались с Вами на сессии, во время экзаменов?

одна - в общем то не двоечница - когда не сдала весной экзамен, решила просто расслабиться (т. е совсем не готовиться по предмету) ...дождалась летом срока пересдачи, когда ее пузо уже реально приобрело явные очертания 7-8 месяца беременности и стала бить на жалость.. . ну, Елена Николаевна, будьте человеком, войдите в мое положение и т. п.. . на что Елена Николаевна очень невозмутимо молвила: "Голубушка, в ваше положение я уже входила дважды. И эти двое тоже уже дважды вошли туда же, и знаете ли - при внуках я уже элементарно стесняюсь идти туда в третий раз ..."

пришел на экзамен в одежде такой чтобы ехать на пляж, преподавадель обиделся, пришлось пересдавать

Я ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ !!!СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВОПРОС !!!

А ВОТ СТУДЕНТКОЙ -- НЕ БЫЛА.. . ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЮ :((:((:((
УДАЧИ, ТЕБЕ, СТУДЕНТ !!!

Я зачёт по немецкому, здавал на английском языке!!!! Прокатило ))))))))))))))))))))

Учился я в МИФИ. Ездили с товарищем на семинары (ради собственного интереса) по логике к Янову в МГУ на Моховой. Проходили как раз мимо анатомички (в полуподвале) , окна открыты, естественное и рефлекторное - посмотреть, что там!
А там - разделочный цех!
У меня обморок! Какие-то девчонки привели меня в чувстсво холодной водичкой.
После этого, наоборот - неделю НЕ СМЕЯЛСЯ!

Конец 80-х. Сдаём физику. 31 ДЕКАБРЯ! Скинулись, купили бутылку водки. В графин вместо воды преподу налили. Первый раз хлебнул - поперхнулся, потом повеселел. Итог экзамена: вся группа ушла с "двойками", а он положил под графин купюру в 25 р. Молодец мужик!

Филфак Самаркандского Университета.
Придумали моду: первым заходит тот, кто знает на отлично и крадет билет. То есть хватает сразу два, по одному отвечает, второй прячет. Выходит, отдает билет двоечнику билет номер семь, к примеру, тот готовит ответы, заходит, берет билет 11 и бойко говорит: "Билет номер СЕМЬ! " . Отвечает, а 11 билет передает следующему.
Второкурсница Лариса родила сына, много пропустила, пришла на экзамен к преподавательнице литературы 18 века, долго жаловалась, что сын болел, то да сё... Преподавательница плакала вместе с ней, но потом сказала: "Придёте осенью"
Лариска выходит и говорит: "Ребята, я билет украла! "
Она платочком слезы вытирала и заодно со стола билет для нас сперла!

я нагло списывала.... преподы это видели... и ставили мне 4 ...а у меня хватило наглости спросить: " почему не 5????"вся аудитория валялась))))))

Декабрь 1979 года. Экзамен. Термех. Задачки я вроде решил, и препод решил на горе, вытянуть меня на пятёрку. Но с теорией у меня хреново, препод – принципиальный, и я ушел с трояком. Стою, курю у двери в аудиторию. Кто-то из ребят из общаги спрашивает меня – а где сейчас водовки купить? (тогда со спиртным были проблемы немалые) . Объясняю – едешь на метро до «Колхозной» , там вниз, слева будет магазинчик; если там нет – топай обратно, по Сретенке справа продмаг; если и там нет – иди налево, по Даеву, упрёшься в магазин «У меховщика» , как его местные называют; если уж и там нет – иди дальше, на Уланском – налево, и по ступенькам вверх…
Открывается дверь, препод выходит покурить. Смотрит на меня печально: «Слушайте, Щукин, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, я бы вам шесть баллов поставил!» .

много различных казусов приключалось!!

Экзамен на важно какой.. . нас много.. . препод - после вчерашнего.. . посмотрел с тоской и говорит : кто согласен на тройку - давайте зачётки и проваливайте.... пол потока ломанулось.. . он всё подписал и пока те ещё не все вышли, шмотки собирали, радостно говорит: - Ну а из оставшихся, кто согласен на "четыре"?
Надо были видеть лица тех, кто за трояком поторопился.. . Нас наглецов осталось пять человек - пять минут обсуждали всей компанией предмет вопроса и были отпущены с пятёрками.... за наглость...

Первый раз шпорами воспользовалась на третьем курсе на спор, что буду списывать открыто Сессию сдала на все пять. . Последний экзамен региональная геология Принимал совсем не уважаемый профессор, который приписывал себе её открытие и книжонку издал с терминалогией, не подлежащей запоминанию Все с колен, я на парту книжонку - списываю Ну конечно, как мне не стыдно.. . А Вы говорю серьезно предполагаете, что это можно запомнить и предложила рассказать всё по человечески.. . Профессор был доволен, но говорит я должен снизить, а ответила попробуйте и открыла зачетку Он не решился после корифеев поставить четыре Спор выиграла

Экзамен по теплотехнике и гидравлике. Экзаменатор-милейший дедок, не выговаривающий половину букв алфавита. И заикающийся. При этом брызжущий слюнями, когда волнуется. Но двоек практически не ставил.
Заходит мой однокурсник. По прозвищу Бен. Он высокий, большой. Но заикающийся, когда волнуется. Экзаменатор: Бббеллитте ббиллет. Бен, дрожащей рукой тянет билет: Ббилет нномер.. .
Экзаменатор вскакивает: Вввон! !
Бен выскакивает из аудитории, ему в спну ударяется брошенная разгневанным экзаменатором зачетка.
Потом мы объяснили все доценту. Он извинился перед Беном.. .

Классные истории

ха-ха-ха!! отлично!!

делюсь секретами. действуют только на слабонервных и ботанов.
Чтоб не ошибиться делаю ксерокопию вндомости. Потом ставлю с нее "ПАРЫ ОТ ВСЕЙ ДУШИ". короче работает.

токо дети на госах шуток не понимают. скучно-о-о-о-оо-о: ((((

У нас одна барышня дала приятелю на ночь работу перекатать, которую уже сдавала. А он не перекатал, а просто обложку поменял с ее данными. Препод на сдаче смотрит, перед ним молодой амбал, а в тексте "провела исследование", "опиралась на факты"...

Многа букафф-НИАСИЛИЛ! ! )))

Училась я всегда старательно.. . Иногда, пожалуй, даже слишком старательно.. .
Но все-таки решила прилечь и поспать хотя б часок перед экзаменом. Вскакиваю, ищу будильник - его нет! (Спрятался... Знал, что опять получит! ) Смотрю в окно - не поймешь, уже утро, или еще вечер. Не до мелочей! Влетаю в институт - в коридорах тишина.. . В моей родной аудитории сидит моя старушка, ждет меня.. .
Сдаю я свой билет, ставит она мне оценку и спрашивает: "А почему Вы решили сегодня сдавать, Ваша группа в понедельник сдавать будет! "

конец семидесятых. 1978 год. Физфак. экзамен по атомной и ядерной физике. принимает доцет. мертвая тишина. вдруг в среднем ряду, девочка, староста, роняет из парты огромный учебник, из которого она списывала. сильный грохот об пол. Анрей Палыч подскакивает и кричит: что там упало? сосед по парте не растерялся. нагибается и во весь голос говорит: да ерунда, - платочек.

06.06.2006 сдавали мы Физику, у меня был рюкзак с собой, все в костюмах пришли-последний раз Физика, ну и шпаргалок соответственно много было в носках рукавах, карманах... И в рюкзаке были как шпоры-1\8 от А4 напечатанные и листы рукописные, он на спинке стула висел, ну вот сидим мы с Вованом, всё написали, проходит кто-то сдавать задевает стул рюкзак на пол и из него листочки так Ш-ш-ш-ш-ш-шу-у-у-у, вылетают, ну соотвественно начинается роняние ручек на пол, сгребание ногами... заталкивание под стол.. .
Но звук не забываемый...

а мы перед госсами в институте ночевали, на столах спали, чтобы лучшая парта во время экзаменов досталась...

Медвежьи болезни.

На сесии смешно только Бочаровым, а студент на сесии всё забывает, а если шутит так это с перепуга.... Реально с моим другом было- ничего по билету не знал, препод-ответишь на мой вопрос, только быстро поставлю удов. Показывает на скелет человека /это мед. инст. / это мужчина или женщина. Студент - скелет "Он" - мужчина.. . Смеялся препод. , ))))

В мед. ВУЗе военрук перед построенными студентами читает список группы, выясняется, что Петров ( фамилию не помню ) отсутсвует.
Военрук: "По какой причине? "
Из строя: "Болен".
Военрук: "Чем? "
Из строя: "Мастит, товарищ военрук"
Военрук, после некоторого раздумья: "Мастит-мастит, да мы с этим маститом в атаку ходили"
История реальная.

Отпадный вопрос! Где-то уже натыкалась! Чего только не было. . Однажды напугала преподавателя. Пришла на экзамен наклеив ногти (примерно 5-6 см) . Он от меня шарахнулся.
Чуть не упала в обморок, когда пошла сдавать устный немецкий :-)
На зачете по БЖД, препод нудно вещал про белковую пищу, когда весь поток сидел голодный и с похмелья. А тут мимо муха пролетала. . Препод невозмутимо дождался, пока мы напрыгаемся и накричимся, что "Вон белковая пища полетела"!
Да много чего было..

я просто не пришла на экзамен!

Я никак не могла сдать логику.. Ну во-первых, была крашеной блондинкой (которых логик ну просто терпеть не мог).. А во-вторых, из-за работы несколько его лекций пропустила. . В общем пришла я на сдачу с комиссией уже перекрасившись в брюнетку и с огромной петлей на шее, свитой из канатной веревки)) ) Сдала.. Преподы просто ржали пат сталом..

1-ый курс. Перемена между парой практических по матанализу. Расслабляемся. Сижу на столе и ногами мотаю, набираю энергии. Заходит ректор.
-А чего на столе? , На шквф бы попробывала.. .
-Сейчас!
15 сек. и я на шкафу.
-Ко мне в кабинет!
Думаю, все вытурит из института. .
И что? ..
-Хвалю за смелость и наглостьь. С тем же успехом возглавишь институтскую газету.

Старшекурсники дали совет по матанализу не писать много, а просто поставить знаки интегралов и сказать, что это то что надо. Всем сходило. А мне пришлось доказывать самому теорему, а на госах этот препод предложил это же, но в присутствии комиссии повторить.. . Я смеялась от души.

Препод приходит на экзамен по сопромату. Говорит студентам:
"Кто согласен иметь "3" - ко мне с зачетками".
Больше половины студентов выстроились в очередь.
Оставшимся студентам преподаватель говорит:
"Ну, а теперь со знающими людьми побеседуем"...и "беседовал"
так долго, что многие пожалели, что не получили сразу
оценку "удовлетворительно"...

Уснул. Во ВГИКе. Стыдно очень было.

У нас начался экзамен в 6:00 утра и 8:00 все сдали и поехали, потом на совхозное поле на виноградник ставить Шпалеры .

Когда поступал в театральную школу-студию в Новосибирске: - вышел на подиум, открыл рот - а звука нет.. .
До этого кушал с подружками мороженное, - была в тот день жара невыносимая.
Пришлось приходить через год, и поступать по новой.

А у меня история была перевелась с очного на заочный в другой вуз на другую специальность. Училась на психа но с Фрейдом противоречия были 5 раз психологию перездовала. В общем достало 1 курс отучилась и на стратегического менеджера пошла. Пришла на сессию в деканат они иди к 2 курсу. Проучилась 1 месяц на установочной. Взяла задания как честная студентка выполнила их в январе на сессию притопала. Сижу на первом зачете все отвечают тут я выхожу препод за ответ 5 ставит вот только ставить не куда! В ведомости меня нет. Иду в деканат разбор палетов устраивать! А они - вы что вы не на втором должны сейчас логику здавать а на третем курсе быть. И психологию курсовик защищать! Вот так я опять с Фрейдом встретила. А как сдавала это уже другая история.

Спасибо ответчикам и автору вопроса!! ! Уржалась:)) ) Аж в голову ничего смешного не лезет. Был случай, когда мы сдавали математику. Девочка в группе у нас знала ее лучше всех, но не повезло с задачей - поставили 4. Я захожу, смотрю, что у меня 5. Я - дура дурой, решала наугад. Стало обидно за человека. Стою над преподом, уговариваю его "поставить Кате пять". Он ни в какую. Катя эта уже давно домой ушла и пьет, наверное чай с бубликами, а я все настойчиво требую пятерки для нее. Эту фразу "Ну поставьте Кате пять" знают все: ) В итоге он меня выгнал из аудитории, так как сама я уходить не хотела. Он так и не поставил. А я расплакалась. Все спрашивают - че, не сдала? Я говорю, что сдала на 5. - А че ревешь? - У Катииииииии четыреееееееееее.... и в рев: ) Вот до чего доводят экзамены. Нервишки шалят: ) Катя эта мне потом на все экзамены предлагала ходить и плакать, чтоб ей 5 поставили. Все смеялись и были в шоке от меня:))

Как правило смешные истории происходят с теми кто ведёт себя так себе и репутацию имеет среди преподов так себе. Меня всегда считали умненькой, но ленивой. но каких-то историй происходило много, точнее на каждом экзамене и связаны они были с тусовками накануне, алкоголем, в том числе и во время, со шпорами или общечеловеческими конфликтами. У нас и деньги во время экзамена на водку собирали и водку приносили. Но на самом деле смешные истории субъективны и как правило понятны только в тот момент. А со временем и участникам не очень понятно что тут смешного, дальше уже нужно прилагать определённые литературные способности)) )
1. На выпускной в школе по английскому пришла с какого-то праздника, не спала до этого всю ночь и кажется что-то пили, короче спать хочется дико. С собой были книжки какие-то, словари. Пришла я со всем этим хозяйством и не задумываясь разложила по парте. Сижу себе к ответу готовлюсь и вдруг минут через 20 преподаватель как ко мне подлетит и как заорёт прямо матом (суть сводилась к тому, что приличные дети приходят хотя бы со шпорами, а вот все имеющиеся учебники ну ни как нельзя) . Но поставили всё таки 5.
2. У нас один молодой человек пришёл на экзамен по теории рекламы с учебником (формата А4 и толщиной сантиметра 3) сел перед преподавателем, разложил книжечку, на неё симпатичную такую дорожку выложил из кокса, нюхнул и гордо сообщил - всё, я готов!
3. Один молодой человек пришёл на экзамен по истории ни разу не появившись до этого на семинарах и лекциях, подошёл - спросил что сдают, ему сообщили что литературу - творческая часть - придумать рассказ по указанной теме. Вот он пришёл и придумал, препод просто рот открыла и ничего не сказала, молча отдала пустую зачётку!
4. В школе попался билет про русско-японскую войну. Тема - совсем не моя. Я про неё ни слова не знала. Зато накануне читала ужастик про азиатские пытки. Начав со слов что японцы были очень жестоки начала пересказывать содержимое триллера, оценили на 4.
5. В институте группа товарищей шла на автомат по истории, но за неделю до этого умудрились сильно достать препода на конференции и когда пришли на экзамен преподаватель нашу дружную компанию оценил на два. Лично я срезалась на вопросе кто был пра-пра- (до 7 колена) Чингисхана! Правда на пересдаче все получили законные 5.
6. Накануне экзамена по инглишу поругалась с преподом на тему: да на фиг мне эти ваши юниты - расскажу своими словами. Слово за слово получился скандал, зато на экзамена препод не стала придираться принципе, поставила 5.
7. А на экзамене по маркетингу не поделили с преподом, который только теоретик, а я вроде как уже работала активно, взгляды на маркетинг - научный спор закончился моим выдворением и воплями что препод кАзёл и идиот, вызовом к декану - рассказом ему что я не виновата что препод кАзёл и извинениями препода, так как работала в организации, которая оказывала серьёзное влияние на факультетскую практику, а я в числе прочих обязанностей набирала практикантов.
8. Очень долго и мучительно сдавала логику. Сперва не поделили что-то с преподом и я перестала ходить, слышала только то, что он девушкам выше 3 никогда не ставил. На экзамен даже не пошла, тем более экзамен в день рождения, поэтому зашла на минуточку подарки собрала, сообщила все что делать после экзамена и ушла под удивлённые комменты препода. Потом пыталась сдавать хвост другому преподу, безуспешно. И вот послали меня в деканате "сдаваться" преподу, которому должна была сдавать. Подхожу к нему, и сообщаю о своём намреньи, и тут он смотрит н меня внимательно так и говорит, - Я вас помню, - думаю вот и всё собственно.. . -4 вас устроит если прямо сейчас, без ответа?
9. А на ГАКе на вопрос в большей степени охватывающем какие-то статистические данные я честно сказала, что не учила, так как не дура и данные учить не стоит, так как всегда

прикольно

Сижу как-то списываю на истории. А рядом парта свободная. Я сижу на последней парте. Рядом сидящие тоже списывают. Шпора лежит под листом ответа и выдвигается по мере надобности. Вдруг препод встает и идет по рядам шаря глазами: кто же списывает. И спокойненько приземляется на свободную парту проверять тетрадки. Он проверяет мы потихоньку успокоившись продолжаем списывать... Я выдвигаю очередную строчку.... и вдруг по плечу меня кто-то хлопает... я наверное позеленела. Все кто сидел рядом оглянулись на меня и тоже позеленели.... и вдруг слушу шепот препода: Принеси синюю тетрадку со стола.

экзамен по органической химии 3 года назад ВолГУ
препод заливал но боялись сдавать страшно!
мы ему в графин водки налили вместо воды
зашли сели пишем
он наливает сееб "водички" глотул и убежал
мы думаем ну все за деканом ушел
староста выливает водку в раковину, наливает воды в кувшин и стакан
возврашается препод. с энтузиазмом разворачивает огурчки
подносит стакан ко рту... .
завалили вобщем всех

Вот, недано, на экзамене тупо отдал шпоры препаду! Зато 5 поставил))

Много чего было всего не упомнишь.
Вот помню списывала одна девченка. Она была в юбке и шпоры разумееться приклеила себе на ноги. Вот так поднимая юбку и списывала. Она сдала бы на 5 - если бы не 6 человек сидевшие вокруг нее - откровенно пялились. Препод тихонько подошел и застал коасавицу с поднятой юбкой. Все лежали.... Обычо не палят но тут хммм неповезло

напился пива, пришел веселый здавать екзамен, но преподаватель тоже себе немного ударил)) ) вот было круто...

Однокурсник опоздал на пару и решил тихонько зайти в аудиторию, что бы не заметил преподаватель.... Тишина и вдруг треск сломавшейся парты. Это надо было видеть. Хохотал даже преподаватель, а за его усердие в попытке не прервать лекцию поставил "отлично".

со мной было.... смешно да

я уснул на одном из экзаменов на 4-ом курсе

vot vo vtornik zdavali examen po rodnomu jaziku zadanije na proslusivanije teksta prislali disk na tebe na anglijskom nacialo govorit perepoloh na vsiu litvu

Спасибо за вопрос, подняли настроение. У самой во вторник ТММ

А у меня тока вторая сессия, и пока ничего интересного не произошло

препода-практика по архитектуре звали Леонид Люцианович. Между нами конечно звали его люцифером. И тут жду его, нужна в конце семестра (ву теч. которого на практику из нас никто не ходил) его подпись была на проект перед подачей, нет нигде, щас подача вот-вот начнется, паника, наконец появляется уходящая из какой-то ауд. его спина, я в запарке бегу за ним по коридору и пытаюсь остановить, крича ему вслед: "Леонил ЛЮЦИФЕРОВИЧ!!!! ", он остановился, выпучил на меня глаза: " Чтооооооо???? ", а я не понимаю, торопясь, глядя ему в глаза своими широкооткрытыми вопрошающими глазами: "Леонид ЛЮЦИФЕРОВИЧ, подпишите проект! "....только после его фразы, что вернется через пару минут, отойдя довольная к своим одногруппникам, я поняла КАК я его назвала и как его зовут на самом деле! пипец)))))) ) смеялись всей группой, только потом мне было не смешно - проект я сдавала долго ...с 3его раза, после скандалов с ним, только сдала.
Но над этой историей все равно до сих пор смеёмся, это ж надо так!)))) )
Люциферович!))))))))

щас вспомним