Как-то загрустилось, какой ваш самый смешной случай в жизни?

Вообще-то, у меня в блоге их много, но вот кое что из них:
КАШТАНЫ

Вспомнил забавный случай нассчёт каштанов.
Как раз, когда я был в Киеве это и произошло:
Жили мы в гостинице "Славутич", на правом берегу Днепра, ждали, когда будет поезд на Польшу. Отьезд задерживался, и мы пошли погулять по Киеву. Наткнулись на экскурсию. и гид привёл нас в парк Леси Украинки. Ходим по парку, слушаем, и тут я слышу фразу про каштаны, мол падать начали. А я их до этого никогда в жизни не пробовал, захотелось жутко. Мы с женой отстали от группы, и стали собирать их. Набрали целый целофановый пакет, и пошли в гостиницу. Я, вообще-то не люблю просить об одолжени, но уж больно хотелось жареных каштанов, поэтому и отправился в корридор обслуживающего персонала. Поплутав, в поисках кухни, набрёл на бабулю преклонных лет, которая работала посудомойкой. И уж так жалостливо её уговаривал поджарить каштаны, что она согласилась. Я сбегал за пакетом, она отправилась за сковородой. И вот встречаемся на кухне, и я протягиваю ей пакет Она ставит сковороду на плиту, и раскрывает торбу.. .
И вдруг я вижу, что плечи у неё начинают трястись. Она поворачивается ко мне и произносит фразу: "Сынок, та тож конячьи! Их есть не можно! ". И смеется. .
Вообщем полное разочерование, смысл жизни потерян!! !
А на следующее утро эта бабуля подкараулив меня в столовой, всучила большой кулёк настоящих жареных каштанов, видно, уж очень нессчастное лицо у меня было предыдущим вечером.
И даже денег не взяла.
Вот так я узнал вкус каштанов.
А конские и у нас ростут, и цветут "свечками".
С У П

Кухня у меня маленькая, 5,8 кв. метра, поэтому. вдоль стены в ряд стоят: тумба для кастрюль, газплита и мойка.
Мне было лет 10. когда я впервые решил сварить суп. нагляделся. как родители готовят, и к их приходу расстарался. положил в кастрюлю мясо с костями, налил воды, зажег газ. ставлю кастрюлю на огонь, закрываю крышкой. и сажусь ждать, когда закипит.. . минут через 15 из-под крышки повалил пар, я её снял. положил на мойку, шумовкой снял пену. и снова закрыл, убавив огонь
Бульон варится. я чищу овощи, идиллия.. . и тут замечаю, что из-под крышки прёт пена (?!) . Беру шумовку, открываю крышку, убираю пену. Она какая-то странная: крупные и цветные пузыри. Убрал, не успел закрыть- опять пена!! ! Убираю.. . и так раза три. наконец, до меня стало доходить, что что-то не так?! . Я выключаю газ, залажу шумовкой на дно кастрюли, и вываливаю мясо в миску... .
О Боже! . Среди костей и сухожилий красуется размокший кусок хозяйственного мыла (!!!).Вот и секрет пены!
Как я потом понял, когда я снял крышку, я опустил её горячей нижней стороной на брусок мыла, которое под действием тепла, расплавилось. Но крышка остыла, мыло затвердело, и намертво прилипло к крышке. Я-же. не глядя, закрыл ею кастрюлю, мыло снова раскисло. и благополучно плюхнулось в бульон!! !
так-что на ужин была мамина стряпня.
Одно хорошо, они меня не ругали, может, поэтому я до сих пор. люблю готовить.

Много случаев.. . Вот один. Познакомился, как-то раз по работе, с двумя девушками. В обеденный перерыв пошли в ближайшее кафе перекусить. Время было, - 1996 год. Тогда любили документы у всех проверять. У меня паспорт с собой, я милицейскому патрулю показал свой, а у дам, - нет. Забыли в своем офисе, с собой, - только весомые сумочки. Сержант почему-то посмотрел на сумочки подозрительно и попросил показать, - что там. Дамы отказались. Тогда он дает команду еще трем, достает наручники.. . Мне было стыдно за себя.. . потому что не мог что-то сделать против представителей власти. . Пока я думал, сержант напирал, а девушки, взятые в плотное кольцо стражей порядка, вдруг набросились на всех четверых, в доли секунды забили их ногами, и, выхватив из сумочек пистолеты, - несколько раз выстрелили в асфальт! Надели на поверженных и запуганных милиционеров наручники, и увели их, нет не на расстрел, как я тогда подумал, а в более крутую контору.... Одна была лейтенант, другая майор.

я родился.. . и дальше понеслось...