расскажите какой-нибудь уматненький анегдот please

Поступил на вооружение Вьетнама новый русский истребитель МИГ-**.
Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился янковский самолет. вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов.. .
Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих!
Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
Hажимает.. . Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
-- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путип по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, нацелили антенну на Путина и мысли его записывают: "Левой.. . Левой.. . Раз-два-три.. . Левой.. . Левой.. . Раз-два-три.. . "

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.. .
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это. .

Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протягивает:
-- Дыхни!
Тот ему в кулечек 50 рублей.. . Гаишник:
-- Что-то не пойму, дыхни еще раз!
Водитель кладет еще 25 рублей.. .
-- Да ты хорошо дыши! Дыхни как в первый раз!

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент (К) и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная.. . ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбaный гололёд! "

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не пpиглашен. Hу он и спpашивает у Василия Иваныча, почему он его не пpиглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультуpно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не пеpеживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, пpосыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни чеpта не помнит, ну и спpашивает Василия Иваныча, что он натвоpил? Василий Иваныч и отвечает:
- Hу когда ты мою невесту бля.. ю обозвал, я еще стеpпел, но когда ты моей теще в ж.. у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье пpинес, тут уж я не вытеpпел! !

А я только про колобка знаю.

новый русский едет на своей новенькой "феррари" (неспеша км 250 в час) наслаждается дорогой, всех обганяет, музычку слушает.. . Тут мимо него проносится что-то необъяснимое и быстро превращаясь в точку уходит вверх по дороге! Ну новый русский сначала обалдел, но потом пришол в себя, притопил акселератор до упора, благо моща тачки позволяла, выжал все соки с машины и через некоторое время доганяет это "чудо техники". Поравнялся с ним.. . Смотрит спереди сидит мужик: глаза на выкате, язык за плечами.. .
Новый руссский в конце концов не выдерживает и спрашивает:
- Братан, это чё за машина такая?
А ему в ответ:
- Незнаю.. . с "американских горок" слетел!!!!

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.- Алло, Бен?- Да.- Бен, это Данила. I need help.

Реклама. Соберите 1000-штук банок из под пиво и выйгр. исскуств. почки.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму.. .
Вот тут-то Герасим и онемел.. .

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское! "