расскажите какой нибудь ржачный анегдот!

Женская логика. (Когда-то рассказанный анекдот)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине… В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. "Оля, передай на билет пожалуйста". Оля шокированно: "Вы меня знаете? "
Метки: юмор

2 эстонца зашли в бордель, а у них только 10 крон, и им говорят что за эти деньги они сами себя только могут поиметь .Они ущли, приходят через час и говорят- Кому заплатить?

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуёво-это плохо, а пиздато-это хорошо!!!! И почему пиздец-это хуже, чем хуёво, а охуенно_это лучше чем пиздато=))))))

Парень пишет девушке:
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))) )

1) У меня на телефоне есть кнопка "откл. бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл. нах" =)

2) Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

3) Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.. .

4) Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткатся"

5) Уже 3ий год пошел, а Павел Дуров все аватарку поменять не может!

6) Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. lllllllllllllllll

7) Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” =((

8) Если свет выключается со звуком «э» , значит, в туалете кто-то есть!! !

9) страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

10) я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) )

11) интересно эт только у меня в клаве куча крошек и мыша липкая?? ?

12) -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

13) Приличная девушка никогда не позвонит первой.. . но СМСками заебёт

14) Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!! !

15) Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там=)

16) Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

17) Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот... .

18) Все что не делается, делается в Китае... .

19) Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой.. . нет... не надо... вдруг заразная.

20) Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами.. .

21) Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься.

22) Они поругались.. . Она написала статус, что ушла на свидание.. . он написал, что пошел пить пиво с друзьями.. . в итоге они встретились в хлебном.. .

23) Сегодня забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о

24) ушла в туалет.... обнавлено 8 дней назад)

25) Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос? )

26) Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне х****".И увидеть на это: "Одевайся, через десять минут у твоего подъезда.. .

27) Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.. .

28) В раю хорошо.. . А в аду знакомых больше.

29) - Всё, мы с ним расстались.. .
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал... )

30) Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь! " отменяют все последние действия???) .

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т.. теперь эт.. ту п.. плоскость за.. , зашт.. , заштри... ". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".