а кто мне расскажет какой-нибудь кайфовый анегдот : )

Сидят двое чукчей и пилят бомбу. Идет геолог.- Эй ! Вы че делаете?! Она же взорвется.- Однако у нас еще одна есть!

а может сходишь на рубрику анегдот

Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!

Позвони Винокуру

- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... -Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..*****Первая брачная ночь.Муж говорит жене:- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!- Наверное в общаге стерся.***Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!

решили 3 друга - заяц, волк, хомяк поехать в Китай
Заяц:
- Меня там наверное будут звать-Зуй
Волк:
- А меня наверно Вуй
Хомяк подумал и говорит:
- А я наверное не поеду!

Мама загадывает дочке:
- Весит груша нельзя скушать. Почему?
Дочка отвечает:
- Да, потому что она гнилая

Доктор у меня что-то со зрением. Плохо вижу.
- Когда вы это заметили?
- После свадьбы. Как женился денег вообще не вижу.. .

Мужчина спрашивает:
- Люба, а ты сало любишь?
- Люблю, мылый.
- А с перцем любишь?
- Люблю.
- А с чесноком?
- Люблю.
Гладя по голове говорит мужчина:
- Моя ж ты сладкоежка!

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Встречаются 2 блондинки. Одна другой:- У меня без конца сердце болит.Другая:-Так я без конца вообще жить не могу!!!

сидят на необитаемом острове 2 придурка. Оголодав,начали загадывать загадки.Договорились кто не отгадает тому быть съеденным.-Один: начинается на ЛЯ кончается на ГУШКУ.кто это?-Другой: Черепаха!-А ты знал! ты знал!!

дневник МАРСЕАНИНА:05:00,2010г.прилетали амереканцы,вскрыли наш бункер за 4 часа своми супер технологиями,раздавали хот-доги.было вкусно,но хватило не всем.зажарили амереканцев было вкусно хватило всем.07:15,2010г.прилетали японцы,вскрыли наш бункер за 2 часа супер новейшими технологиями,раздавали суши,было вкусно,но хватило не всем.зажарили японцев было вкусно хватило всем.10:45,2010г.прилетели русские, вскрыли на бункер за 2 минуты ломиком и какойто матерью,раздавали пи*дюлей было не вкусно,но хватило всем!

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов: Шторы - “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкиваютв эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится...,потом васвстряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”Диван - “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся,&бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он жевечно прыгает, как &банутый!!!”Батарея, булькая - “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”Напольный ковер - “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужиевообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучноне было.”Полотенце - “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, амаленький убледок - хоть бы раз по назначению использовал, так нетже - сопли, моча и говно!”Унитаз, глубоко вздохнув - “Да....мне бы ваши проблемы”.