разкажите анекдот смешной...если не лень писать)))

на необитаемый остров попадают русский хохол и армян. не знают как спастись. и тут инопланетяне на летающей тарелке. народ возрадовался, мол спасены.. .
а инопланетяне ставят неприметным уусловием получения места в тарелке
решение математической задачи.
- русский, сколько будет 2*2?
- о, конечно 4!
- проходите и занимайте место.. )
- хохол, сколько будет 3*2?
- ну, яко 6!
- правильно! проходите. .
- армян, 22600 * 32800..?
у армяна глаза забегали в разные стороны и он с возмущением выпалил:
- слушайтэ, если у вас нэту мэста в машинэ, так и скажите!!!

Привезли в травпункт чудака с переломаной челюстю, врач сделал свое дело и спрашивает, как вас угораздило в трех местах челюсть сломать7 - "да, понимаете, я -экскаваторщик! в пятницу после работы, припарковал экскаватор на обочине, смотрю - люк открыт! Дай, думаю, прикрою его ковшом, чтоб за выходные никто не свалился. А в понедельник прихожу, поднимаю ковш - а с люка ТРИ САНТЕХНИКА ВЫЛАЗЯТ....

Сидит над канализационным люком ПТУшник в новенькой спецовке.... из люка показывается голова мастера (весь в дерьме)))). Мастер-*Дай ключ на 48! И УЧИСЬ! А то так и будешь всю жизнь -ключи подавать*

Работал я в 80-х на заводе и у нас работали солдаты из стройбата. И вот как-то в 8 часов утра, только начинается рабочий день, ещё не все даже переоделись, мастер пытается послать в какой-то цех работника (зачем, не помню) . Все отмазываются, тот не переоделся ещё, тому надо куда-то срочно идти и т. д. Мастер спрашивает - "ну кто же пойдёт? " И в это время в раздевалку заходит наш солдат. Витёк говорит - "да вот, солдат сходит". И мастер к нему. А солдат обводит собравшуюся толпу глазами растерянно, такой наезд с утра, и говорит - " Да я ...да я ...да я ещё не пришёл!!! "...

Слушай!


или вот ещё..



и напоследок.. .

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н» .
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

ВОТ ПОСМЕЙСЯ
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену.. .
"Хитро! ", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. . Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки.. . Так вот, привязав шнурок к ...хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы.. . простите.. . засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.. .

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует? " Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "п. Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. .

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

лень даже вспоминать

Так, вот, смотри...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Стоят в маршрутке две женщины и одна курящая, одна подходит и говорит: не курите а то в свои 25, будете выглядеть как в 35,более охринительного комплимента в мои 54 мне ни кто не говорил!!!