А вы расскажете мне, на ночь, свой сАмый любИмый анекдот...? Га? А я ВАМ свОй.. . +++;-)

Каждый день мы вынуждены проводить свое время в общественном транспорте. Кто-то и тут чатиться с друзьями, кто-то засыпает, кто-то слушает музыку и не обращает внимание на пробки, кто-то просто смотрит в окошко, а кто-то совмещает все, пока доезжает до пункта назначения. Ну чем не достойное времяпровождение своей жизни А если еще повезет, то можно застрять и в пробке, тогда твоя жизнь становится еще забавнее и интереснее. Разве не забавно послушать эмоциональный рассказ на всю маршрутку какой-то девушки, которая беседует с кем-то о всех наболевших проблемах? Вот, например, помнится пару недель назад, я и еще 20 пассажиров маршрутки стали свидетелями очень “милой” беседы одной молодой особы. Она активно рассказывала, что поссорилась со своим зайчиком – Сережей, потому что он – свинья, и теперь она вынуждена жить у своей сестры- козлихи. Не знаю, как других людей, но меня очень заинтересовал факт, как зайчик может быть свиньей? Не хочу показаться неграмотной, но я также не была в курсе, что же это за животное – козлиха? Может это какая-то помесь козы и осла? Из этого познавательного разговора мы узнали, что на вечер эта очаровательная девушка ела жаренную курицу, от которой ей теперь весь день плохо и тошнит. Вы знаете, у девушки явно был талант повествования, так как после ее подробных описаний этой жирно-жаренной курицы с хрустящей корочкой стало подташнивать уже и меня Я периодически оглядывалась по сторонам, чтобы посмотреть на реакцию людей. Поразительно, у всех улыбки на лице и все были сосредоточены на этой юной леди. И это был ее звездный час ))) Просто какое-то реалити-шоу – “Как стать звездой за 3 лея”. Только сейчас я начинаю понимать, почему у нас не работает цирк в Кишиневе… . а зачем, ведь с появлением маршруток в нем отпала необходимость. Цирка нет, а клоуны остались, да и билет на шоу по смешной цене. А сколько полезных советов можно почерпнуть из транспорта… вот недавно я узнала, чтобы не осталось жирного пятна на одежде, надо намазать гелем для мытья посуды “Bingo”. Во всяком случае, именно так советовала женщина кому-то по телефону, при этом предшествовал 10-минутный монолог, что кто-то там на той стороне трубки, большая свинья и растяпа, что это были единственные “парадные” штаны, и что они были куплены на ее зарплату, ради которой она пахала, как лошадь. Люди добрые, я как послушаю все это, задаюсь вопросом, - а где я живу? Какой-то сплошной зоопарк! Кроме выше перечисленных животных, можно еще услышать и про кисюнь, рыбанек и масюнь. Именно так и обращался мужчина к своей любимой, когда мы простаивали в обеденной пробке: “Кисюня моя, я еду уже на обед… Масюнь, но не злись, я стою в пробке! Целую рыбанька моя! ” Эх, благодать Кстати, а сколько кулинарных рецептов можно узнать в маршрутке. Я бы даже со временем выпустила кулинарную книгу “Рецепты из маршрутки”. Порой, едешь вечером с работы и слышишь, как кто-то смачно рассказывает о том, что у них на ужин. После таких рассказов домой бежишь со слюньками во рту и с таааааким аппетитом. Советую для тех у кого аппетита нет, проехаться вечером на маршрутке. И все что до сих пор рассказывали о прогулках на свежем воздухе перед едой для лучшего аппетита – это уже устарело, дорогие мои. А как много новых слов можно узнать? НО, из-за корректности и своего воспитания я не буду их публиковать здесь. Кстати, маршрутка – это единственное место, где вас отправляют в зад для вашего же удобства. И множество других фраз, которые меня забавляют каждый день можно услышать в этом транспорте. Как вам нравится фраза – “Девочки, давайте быстрее прыгайте”. Ну, из этой области двусмысленного юмора тоже можно создать целый трактат )) Помню, останавливает маршрутку женщины и спрашивает у водителя: “Мужчина, а у вас конец где? ”… “В Трушенах” – ответил он. Мужчины, возьмите себе на заметку для вашей же пользы, зачем возить все время свое достоинство, тем более не так уж и безопасно ездить в нашем транспорте.

мой любимый этот. пересказать? )))

я знаю всего три, один длинный, второй мне не очень нравится, вот третий слушай=))
встретились две приятельница и беседуют!
одна жалуется:
познакомилась с парнем, а он всё меня водит по ресторанам и водит, кормит и кормит.. .
и ни чего не происходит... (((
я вот что думаю.... может он мне рот разрабатывает???

Пацан уступил бабке место в маршрутке.
Бабка, когда садилась, раскашлялась:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Внучек, я же не чихаю, а кашляю.. .
- По мне так хоть *уем подавилась! Но мне папа сказал со стариками быть вежливым!

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!! !
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! !
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!! !
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?! Мы же его теряем!! !
Ассистент: - Уже потеряли.. . зарезали вы его.. . а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить.. .

Двое у уролога. Один другому- ты че здесь? др - да не могу кончить.. . а ты? А я не могу начать...

две иголки в ночном клубе,
одна прикололась,
другая обломалась!

в 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
за них это будут делать машины.

А под утро кольцами обменяемся ))) Гы-гы )))

если кролика неделю не кормить то он проглотит удава, а если кролика оставить неделю без крольчихи то удав пожалеет что его не пролотили.

сколько раз инересно я еще этот анектод проситаю? я кстати ни разу не смеялся... вот мой любимый:
двое в чате:
-Hello, my name Fred, are you?
-Hello, my name george
-Where are you from?
-I'm from Zimbabve
-Pizdish!
-Blya budu!

посадил дед репку выйдет репка из тюрьмы и прирежет детку

Перед сном не об Анекдотах, а о сексе Безопрасном думать надо!! .

Какая фирма надежней?

презервативы " Avon " - просто мне так удобно .
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало.. .
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать.. .
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах.. .
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!