Какой САМЫЙ _ САМЫЙ смешной и КОРОТКИЙ АНЕГДОТ ,,,

Я сплю за деньги.

Не надо ЛЯ-ЛЯ!

когда то бернард Шоу послал своему издателю телеграмму ) (ЗНАК ВОПРОСА) , решив сэконмить и узнать как продается его новая книга. Ответ был не менее кратким
!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять "двушку"; 4.убью скуку

Вот только что прочитала на одном сайте, понравилось :

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
-Тогда я тоже гном

Еврей - грузчик!

не жизнь- а сплошной анекдот))

жена пишет СМС любовнице: "купила своему трусы, зацени". Ответ: "класс, там кармашек, я те в неё рафаэлку положила"

Сидит Петька на рельсах подходит Василий Иваныч и говорит - Подвинься

Член в глаз

Баня - через дорогу раздевалка/

бедный-бедный еврей)))))))

Наша жизнь!!!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел.. . И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите.. . А как они ходят? ! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете... "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути.. . Пара минут.. .
Он говорит:
- Конечно.. . Хозяин-барин. Какие вопросы.. .
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.. .
Причалили.. . Та зашла.. . Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.. .
Едут.. . Высаживают мужика.. . И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего.. . Мы
ненадолго... ”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили.. . И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России.. . Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а.. . К Коле в Бирюлево.. . Думаешь, он нас вспомнит?

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет.. . А у мужчины - как он от армии отмазался.))

На "Нет! " и секса нет!

Номер 13

Жизнь)

Прибор? 300!!! Что 300? А что прибор?

Жизнь....

-девушка Вы сыр любите?
- нет!
- ты глянь, такая крыса, а сыр не любит !!!

Свободен! Свободен! Наконец, свободен ! (Россия, 1992…)

(Я прошу прощения у Мартина Лютера Кинга за плагиат надписи на его надгробном камне) .

Зачем мне таблетки для улучшения памяти ???Не помню, чтобы у меня был СКЛЕРОЗ )))

...^-^(((;Б@ЗиЛиО К@Т;))) ^-^...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

... бабка-целка...

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

лапата

Пятачок, на который ничего не купишь? - Нос у свиньи...

Еврей работает дворником.

жила была девочка-сама виновата.

ну, и как взять русалку

Какой я БЫЛ дурак!

нановаучер

колобок повесился

В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он обрезает у богатых и пришивает бедным.

Диагноз: " Испуг головы.... "

Умер при вскрытии !

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Колобок повесился.

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру
первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск?
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну… Так иди думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит» .
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите? !
— Да-а…
— Б… ь, рацпредложение не можете придумать? !
— Да-а…
— Б… ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!! ! ФАРУ!! ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!! !

вышла Васелиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала Васелиса Дурак...

Родил

А я почитать зашла!!!

олобок повесился!!!

-Я томат, я солнцу рад
-Я слива лиловая, вкусная, садовая!
-Я
Кирилл, еще не курил...

Новый хит Веры Брежневой: - "Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю что еноты придут спасать нас....

чукча ученный