самый короткий, смешной анекдот, собираю, жду, спасибооооо срзу;)

1) ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
2) Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
3) Братва слезам не верит.
4) Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит
5) Эстонский капкан.. .
6) Чукотский Эйештейн.. .
7) Два хохла:
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина! "
8) Надпись на калитке:
-"Стучите громче глухая собака"
9) Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти
10) Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
11) Операционная система для полярников "Pingwindows XP"
12) Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
13) - Мама, папа, познакомьтесь. Это.. . Это будет с нами жить!
14) 90-60-90 - езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
15) Угарный хлопец - АфроХохол.
16) При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
17) Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями
18) В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
19) Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу.
20) Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
21) Плохая примета - ехать ночью.. . в лес.. . в багажнике.. .
22) Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
23) - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
24) Колобок сделал себе харакири и стал гамбургером.
25) Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
26) Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется
27) - Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
28) У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
29) Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин. "
30) Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
31) - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.. .
32) Секрет безопасного вождения - "представьте, что права вы забыли дома"
33) - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
34) "Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет".
35) Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
36) Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров! ? То-то! Вот как надо прятаться!
37) Еврейский Дед Мороз: - Здраааствуйте, детишки.. . Покупайте подарочки!
38) Выходят двое русских из японского ресторана: - Ну что, теперь пошли поедим
39) Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят
40) Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола
41) Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
42) SMS: "Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу - вытри. "
43) На пейджер: "Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее! "
44) Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
45) На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.. .

ужо смеркалось...

-на йух,на йух!!!-кричали пьяные гости ,выпроваживая трезвых хозяев..

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены иобращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!илиСтуденты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!илиМужик приходит к врачу и достает член длиною в 2 см.Врач -Вы что жалуетесь?Мужик -Нет млять, хвалюсь!Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Негр згорает, ежик повеселся.

Еврей-дворник

Минимальная зарплата))))

Жила-была ДЕВОЧКА... Сама виновата!.. ))

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

ти чё бля ?ни чё бляну и всё бля!

привет зелёная шапочка!
ПРИВЕТ СЕРЫЙ ДАЛЬТОНИК!

Юмор,сцука,опасный!

Путин едет в метро