напишите анекдоты которые вы знаете очень надо

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.. .

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.. .

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит.. .
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое? ! Каждый год одно и то же!

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции.. .
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
**************************
На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возять!! !
**************************************************
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.
*****************************
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь! " - говорит. "На ком же? " - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда! ". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить! " Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! "
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры! " Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет! "
*****************************
Одесса. Рано утром на балконе Соседки разговор ведут такой : Одна другой твердит : - Послушай, Соня, не заболела ль часом? Что с тобой? Вчера видала, как часа в два ночи с твоей квартиры доктор выходил. Что, снова беспокоят тебя почки? Или мигрень? Что он тебе лечил ? -Ах, Белла, Твой язык всему виновник - когда-нибудь поплатишься сполна! Когда выходит от тебя полковник, я ж не кричу, что началась война ...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
У трех человек спрашивают:
что бы вы хотели бы услышать на своих похоронах?
один говорит:
я бы хотел услышать, что я был хорошим мужем, человеком и дедушкой.. .
второй:
я бы хотел услышать, что я был отличным доктором, спас много людей, детей.. .
третий громко заявляет:
я бы хотел услышать что все кричат: СМОТРИТЕ, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Анекдоты из Одессы
Чуть чуть из Одессы
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.. .

Самый смышлёный на свадьбе мэн!!! -игра на свадьбе. .
http://rutube.ru/tracks/3830773.html?v=ee44555f9a7f62de1dd91cd4e96147d8

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на
щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько:
тук-тук.. . дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит.. .
дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может,
жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом.. . Из-за
двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи! "
*****
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа... .
- Ну иди домой, покушай ...
*****
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку
топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух
бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно
крестясь) :
- Боже! Не дай так оголодать!
*****
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый! " Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом?? ? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто.. .

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.

Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет? Пока не разберусь, не буду стрелять. "
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует? "
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет? "

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.. .

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет.. .
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ..собака жмайл ком, а начало тоже не помню.. .

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

Бал у Воланда.. . Входит Обама.. .
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира! "
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему! "

ВЫХОДИТ ПАПА С СЫНОМ ИЗ ШКОЛЫ.. . ПАПА ОЗАДАЧЕН- КАК ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА МАЛЬЧИШКУ, ЧТОБ ХОРОШО УЧИЛСЯ.... осенило! говорит сыну---видишь деваха впереди идёт, сбегай и посмотри, сын, как она спереди.. . сынок слетал туда-обратно. кричт- папа, во!!!! подняв болшой палец руки. а папа ему назидательно---так вот, сынок, Таких имеют только Отличники! может подойдёт для вашего-надо.

В маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало
что-то
из сумки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя