А Вы мне анекдот расскажите? А то голова после вчерашнего болит)

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешал....

Такой неприличный был???

Встречаются 2 друга грузина.
один другому говорит:
-Я себе машину купил. сУрЭневую.
Второй говорит:
-Какая же она сУрЭневая. она же БЕЛАЯ.. .
Владелец отвечает:
-А что,? сУрЭнь. бЭлым не бывает?

моются два грузина в бане: Гоги... ты дро... ишь... нэт Вано, бистра мою!

идет, такая корова. . вся сияет, в зубах ромашка. . её спрашивают "корова, ты откуда? " а та гордо "от верблюда..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!! ! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов,
устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!! "
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачи

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

- О чём нужно говорить с женщиной?
- О её красоте.
- А если женщина некрасива?
- Тогда о безобразии других женщин.

мужчина в ресторане: "стакан воды и корочку хлеба". Официант: "как-то скромно, сегодня же праздник!? " мужчина: "аааа, гулять так гулять, ведро воды и булку хлеба"!