Забавная история, даже ржачная, если верить автору, то не выдуманная:

а у меня была грустная история: припарковалась возле магазина и зашла в него, когда вышла, то увидела, что мою машину подпёрли сзади. Остаётся небольшой просвет. недалеко стоит мужчина. я у него спрашиваю, не знает, чья машина? он говорит: "а давайте я вам буду показывать, как выехать" вобщем, он минут десять мне командовал, потом видит, что выехать нельзя и говорит: "Ну ладно, я сейчас отъеду"! оказывается, это была его машина!! ! у меня дар речи отнялся...

Поверь, мне "малышка" байки всё это!
А тот, кто придумал - тому - пять! В ответах...

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный) , отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки) . Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ?

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ?
Продавец: - Как называется? !
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ?
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано? !
Деваха: - А-А-А-ААА! ! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ?

Очередь: - ?

Деваха: - !

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!! !
Деваха: - ?
Продавец: - Уффффффффф! !
Очередь: - Уф! Уф! Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?
Очередь: - ?

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы! ! (сдавленный смех) , далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!! .
Деваха (в сторону очереди) : - ?

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА! !
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины? !
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) : - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) : - Чего? !
Очередь: - !
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! !
Очередь: - ХА-ХА-ХА!! !
Деваха (ужасно смущенно) : - Я не знаю.. .

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) : - Документы на МАШИНУ! !

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) , вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы) : - Нет - это марка!
Деваха: - ?(её явно тупит).. . А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая) : - Не надо! !
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) : - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! !
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !
Продавец: - !(пауза).... во, мля! ! .следующий!! !

А этот муж в добавок оказался генеральным прокурором. А гаишник этот потом у них в новый год снегуркой был.