МУЖЧИНЫ на кухне (видео)

бедные мужики! как им жить тяжело !

прикольно - что посуду мою я...

А у меня всё скучно! Приучены к порядку! И к тому-что всё продумано до тонкости и для безопасности всей семьи! Только кошка и позволяет себе посвинячить немножко!

Красивые видео.

Веселое видео)))

Ну и зачем мужику изображать из себя ТУПИЦУ! Глуповато, однако!

последнее видео супер)))))))))

не повезло мужику.

Сейчас пойду на кухню, что нибудь схимичу.

Видео не видимо, а с записками поосторожней надо бы...

Пасиб паржала от души)))))))))))) хахахахахаха

Н-да.. . Забавно. Впрочем, бывает и по другому.

Особенно последний прикольный)))))

А это не про наших мужчин. а про западных.. . Так что не надо наших обижать...

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:. . теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))

Возвращаясь на утро с магазина:... .
вставляя ключ в домофон... почуяла странный запах... улыбнулась.. .
сосед-собака опять яичницу спалил... ни в чем... вставляю ключ в свою дверь.. .
Уже на пороге... дым.. хоть топором руби... и удушливый запах гари с кухни
два кота... жмутся ближе... к кислороду... что из подъезда
А из соседней комнаты... испуганно муж и дочка.. .
"Господи... ну что на этот раз?? ?
Муж: "Кастрюля сгорела... .
Я: "Вот прям так и сгорела... всухую?? ?
муж: Нееее... я в ней кашу готовил... и вдруг мне кто то позвонил... .
твою мать.... А еще говорят... что женщины любят поболтать....

посмеялась - СПАСИБО!

Мой мужчина умеет готовить, и в подобных ситуациях пойман небыл.

...надеюсь, что записка от любимой сделала бутерброд неповторимо вкусным и желанным...

Спасибо за позитив. Мой более удачлив на кухне. Только после его готовки приходится делать генеральную уборку, но очень все вкусно.

Забавно! Спасибо!

БЫВАЮТ И ТАКИЕ...)) )

Это выработался стереотип кухонного мужика . У меня в доме шеф повар я . В квартире две женщины и один повар - они режу шинкуют, а я готовлю .

посмеялся от души! но не все мужики такие неумехи, многие в приготовлении пищи могут дать фору женщинам. в знаменитых ресторанах шеф-повар--мужчина! правда нас, чтобы мы взялись за готовку, нужно упрашивать. с ленцой мы-это правда!

Забавно... но обычно мужчины очень даже не плохо справляются на кухне)

да они не зря считаются самые лучшие повара в мире, после таких проб и ошибок!

Смешные видио...) ) Вот так вот они и веселят женщин