Напишите пожалуйста как можно больше анекдотов.

Пожалуйста как можно больше анекдотов

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!

Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.. .
..Секретарша приходит наниматься в фирму на работу:
- Я печатаю 1500 знаков в минуту.
Все заАХали. Она себе под нос:
- Такой бред получается!

Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!

..Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги.. .

* * *

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

* * *

Темы сочинений:
Как я провел лето.
Как я провел налоговую.
Как я пропил зарплату.
Как я довел жену.
Как я завел любовницу.
Как я подвел товарища.
Как я развел клиентов.
Как я проеб%л молодость

* * *

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?.. Сам бы лучше ел!

* * *

В болнице:
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!! Нет такого города!!! !

* * *

А мне родители сказали, что летом сделают подарок: «Либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу!».. . Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».. .

* * *

Афганистан выделил гуманитарную помощь США в размере 100 тыс долл и 5 тонн героина бесплатно.

* * *

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы!

* * *

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой.. .

* * *

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.... Снимите лифчик... .
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... !

* * *

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.. .

* * *

По Лувру ходит интелегентная мадам и разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!!! !
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите это ренессанс?
- Да ренессанс!
- Обосаться!! !

* * *

Русский и Албанец. Русский:
- Как у вас называется то, что надевается на хуй?
Албанец:
- Презерватив.
Русский:
- Как поэтично. А у нас просто пизда.

* * *

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

* * *

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блять, на взлет!

* * *

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.. .

- Мам, а дай мне ириску! ?
- А попа не слипнется?? ?
- Мам.... я её в рот положу.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм.. . А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.