пришлете анекдот?обажаю!

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

мож лучше сказку на ночь рассказать...)

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь.. .
- Что, докурился? !

Стоят две блондинки на мосту и обсуждают:
Смотри, внизу река Ока
- Ты чё дура? Это Москва река.
- Я тебе говорю - ОКА!! !
- А я говорю Москва.
- А я сейчас это проверю. И прыгает вниз. Через 30 мин возвращается вся в садинах и синяках и говорит: - ты не поверишь, это Варшавское шоссе.

Негр загорает !

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина! Закройте дверь
-Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!! ! -Это и есть паранормальные мужики!

И не говори мне, что ночевал у друзей! Я ночевала у твоих друзей и тебя там не было!

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента — к любовнику, а от дурака — в никуда… лишь бы свалить

???А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

а АНЕКДОТ

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.. . Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился.. . С утра просыпается - башкаквадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.. . Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.. . -Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. . -Ну, ладно.. . Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах» ; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник» , а «Господь вам все простит» ; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь» , а несловами «все пиздец, расходимся».