Хочу смешной АНЕКДОТ

Женился один мужик. Друзья его спрашивают... ну как? как жена?
- да, кошамар. .
-почему?
-ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.. .
-что. так пьет?
-да нет, меня ищет..

а я хочу домой! кто кого перехочет?

Стоит слепой,вертит тёрку в руках и бормочет: - Да че такое? Никак не разберу, что за хе**я здесь написана!

Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина? Маша: - Метр семьдесят! - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина? Петя: - Метр семьдесят шесть! - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров! Учительница. - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся. - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й! Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это, пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это, пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это, два... Как фамилия? - Косячков. - О! Пять, пять. Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!

Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало? " Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже".

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка -
"ля"?
- Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской
привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя! "...

Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме.
Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам.. . Со
стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси,
мадам, пардон, папа, мерси, папа.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не
помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз! "
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно! "

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете? !
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

=== - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура! Я бегал в другой футболке! === - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай. === - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал. === - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Так я ж по бабам бегал. === - Дорогой, где ты был? - В туалете. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай! === - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Потому что я бегал без футболки. === - Дорогой, где ты был? Бегал? - А как ты догадалась? Ведь футболка сухая и совсем не пахнет? - Да нафиг мне твоя футболка. Я за тобой с балкона наблюдала! === - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты мне её перед пробежкой дала? === - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Но это НЕ МОЯ футболка!!!!- Упс… === - Догогая, мы тут с друзьями бегали. Вот футболки, нюхай! ===

Сидит мальчик в своём затёртом кресле, без ног, и смотрит мультики. Вдруг подходит папа и переключает на футбол. Мальчик говорит: " Пап! Переключи обратно на мультики! " Папа: "Вот сам подойди и переключи!!!! " -"Но у меня же ног нету! " -"Нет ножек - нет и мультиков! "

мужик даёт другому мужику косу и говорит -коси пока не найдёшь зилёного человечка косит мужик нащёл зилёнова человечка а у этого человечка глаза как два блюдца мужик говорит ему ; коса коса кошу коса коса кашу человечик встаёт и говорит мужику лесник сижу sru лесник сижу sru

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу....Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!