Хочу смешной анекдот. С меня бонус

ИДЁТ ОХОТНИК ВДОЛЬ РЕКИ...
СМОТРИТ, В ЗАВОДИ, ПРЯМ ПО СЕРЕДИНЕ СИДИТ СЕЛЕЗЕНЬ....
ОХОТНИК РУЖЬЁ ВСКИНУЛ... ЭХ, ДАЛЕКОВАТО...
ПОДХОДИТ БЛИЖЕ...
СНОВА ДАЛЕКО
ПОДОШЁЛ АЖ К САМОЙ ЗАВОДИ, СЕЛЕЗЕНЬ СИДИТ НА МЕСТЕ....
ОХОТНИК ДОСТАЛ ИЗ РЮКЗАКА БОЛОТНЫЕ САПОГИ, ОДЕЛ И ВОШЁЛ В ВОДУ... СЕЛЕЗЕНЬ НИ С МЕСТА...
ОХОТНИК ПОДОШЁЛ К НЕМУ ВПЛОТНУЮ, ПРИСТАВИЛ СТВОЛЫ К ГОЛОВЕ....
СЕЛЕЗЕНЬ, НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ, СКОСИЛ ВЗГЛЯД НА ОХОТНИКА И ШЁПОТОМ ГОВОРИТ:
- ТИХО...
- ШО, ТИХО, - КРИКНУЛ ОХОТНИК
- КАРАСЬ
- ЧЁ КАРАСЬ, - УЖЕ В ПОЛ ГОЛОСА СПРОСИЛ СТРЕЛОК...
- СОСЁТ...

А принцесса мне и даром не надо,
А ЧУДУ-ЮДУ я и так победю.

Две подруги.
Одна: "У меня без конца болит голова"
Другая: "Я без конца вообще жить не могу"

Попробуй у меня))

выходит мужик из аптеки.... за ним кассир.... гражданин.... вам по ошибке вместо бромистого кальция, цианистый калий насыпали.... а какая разница ?..как какая ?..доплатите в кассу 14 копеек.... телефон корпоративний платить не надь !

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, и поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил этои подмены и отдал ноут.
Она через час звонит:

- Саш, а чей "это", на экране?!..
- Мой! Приходи, дам погладить.

Созвал король русского немца и француза и говорит: Кто дольше всех просидит в сарае с моей самой вонючей свиньей, тому великая награда... Пошёл немец... Через день выбегает и кричит: Фу - фу - фу! Свинья серет - не могу! Пошёл француз… Через 2 дня выбегает и кричит: Фу- фу - фу! Свинья серет – не могу ...Пошёл русский, через час выбегает свинья и кричит: Фу - фу - фу! Русский серет - не могу!

Созвал король троих - русского, американца и немца. Ну, сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз, и оприходует русалку.
Ну, побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу, начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Русский попросил литр самогону, вмазал не закусывая, пробежал по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, полтора - пыль летит, охи, ахи, непонятные звуки… Выходит, короче, через два часа, весь ободранный, обосранный, руки потирает и говорит: "Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать?! ".

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади прискачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - ”Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! ” Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, ”Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает ничком на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: ”А це пiд помидоры!! ”

2 Немца, китайца и русские в финале конкурса медвежатников - правила- выключают свет и 5 минут чтоб вскрыть сэйф - немцы когда свет включили только шифр разгадали, китайцы - только первый замок вскрыли - зашли русские и через 5 минут включают свет, а он не включается и голос из темноты- Вася у нас миллион долларов ты зачем лампочку выкрутил?

Она: Сегодня у меня операция на сердце...
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тебя тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся.
(мне черный юмор больше нравится....)