А чо так скучно сегодня?

Развеселить?))))) )

дык уже завтра)))

А ЮМОР вымерает постепенно.... дальше будет ещё хуже... .
Интриги, клоны, погони за ЛО и КПД.... всё это ни к чему хорошему не приводит....

а может не дошол таки до кондицыи...

Ну да,... шо-то как-то... не очень... Хотя другие вроде резвятся.... Пошли может накатим по граммульке, что-ли?... Глядишь и утро скорей придёт. Пошли, Олег. Да скинь ты этот маскарад -Новый Год уже тю-тю, а до Старого ещё время есть. Оклемаемся.

наверное трудовые тяжёлые будни начались (((:

Развеселить?
Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С) . Ребенок всю дорогу кричит и плачет. М. порядком устав от шума просит С. успокоить ребенка. С. говорит ребенку:
- А ну успокойся, а то я твою мать сейчас вые*у.
М. обращаясь к С. :
- Зачем-же вы так! Могли бы сказать, что-бы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
С. :
- Да нах*я он мне там нужен, все сухари мне нахрен засерет.
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
***
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
***
Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм без костей.
***
тоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!
***
В одно ухо влетает, в другое - вылетает. Видимо, это лом.
***
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
***

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов.. .
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
***
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
***
- Как чистj по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
***
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
***
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

хмурной ты !

смотря кому.. . Вам скучно, Николай-11??

Так меня же еще не было! Привет всем!!!!