Покидайте мне весёлых историй) ) Ага?)))

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Никакой свадьбы до секса!

***
- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да на фига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше…
***
- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь, ещё одного беляка в плен возьмём.
***
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран - водка и водка.. . А антибиотики в таблетках как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить.. .
***
Петька по гарнизону идёт, грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Что случилось, Петька?
- Да Анка, зараза.. . Иду я вчера мимо бани, смотрю - она из окошка высунулась и мне машет энергично так - мол, дуй сюда! Ну я в предбанник захожу, портки, гимнастёрку снимаю, дверь открываю.. .
-Ну?
- Партсобрание там.. .
* * *
В Голливуде снимается ремейк «Чапаева» . Всё политкорректно. Анка - феминистка. Петька - гей. Чапаев - негр. Всё хорошо, но только чапаевская фраза: «Вот перебьём всех белых, и тогда наступит счастливая жизнь! » - звучит как-то зловеще.
***
- Василий Иваныч, я в разведку пошёл.
- Через минное поле, Петька, иди осторожно. Там волки.
***
Убегали Чапаев и Петька от белых. Попали в Северный Казахстан. Смотрят - стоит ишак.
- Василий Иваныч, что ж это за зверь такой?
- Ну, Петька, судя по ушам и по хозяйству, этому зайцу лет триста!
Новые законы Мэрфи
♦ Если в учреждении огромная очередь только в один кабинет, будьте уверены: вам - туда.
♦ Если вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную очередь.
♦ Если вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и поравнялась с вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд.
♦ Если вы добирались до нужного вам места электричкой и автобусом, и нашли его в подвале старого дома на заброшенном пустыре - это вовсе "не значит, что там уже не толпятся сто человек.

Вот, раз собрались мы уже навеселе в баню, пошли париться. Сначала «сдавали пару» с пихтовым маслом, потом кому-то вздумалось пивом сдать. Хозяин, отговаривал, но как-то не очень убедительно, «чтоб не обидеть» , видя, что не отговорить, вышел в предбанник курить. Плеснули пивка в каменку, пошёл такой пар с лёгким запахом пива, кайф. Повторили ещё и ещё, пока после испарения влаги сухой пивной остаток, гореть на камнях не начал. Зачадило, аж глаза режет. Спасаясь, все повыскакивали в предбанник, Хозяин нас там уже поджидал с водкой и закуской. А сам пошёл баню править, камень калить, угар выветривать, чтоб снова можно было «пару сдавать» .
А мы, сглаживая неловкость от испорченной бани, стали припоминать разные банные истории.

Один пошёл в городскую общественную баню. Залез на полок на самый верх, полок был как трибуны на стадионе, ступенями во всю ширину парной. Разомлел там, стал спускаться, да поскользнулся и поехал вниз на потной спине по всем ступеням шлёп-шлёп-шлёп. Так отшоркал, на всю жизнь запомнил! А когда свою собственную баню строил, так и на полок, и на пол, строганные доски прибивал гладкой стороной вниз, а не строганной наружу, чтоб уже не поскользнуться боле.

Другой лепил на даче баньку, «из того что было» . Сэкономил на свою.. . Сколотил полок не из плах, как положено, а из тонких досок. Пошёл париться. Залез на полок, доски под ним прогнулись, и в образовавшуюся щель между досок чего-то там просунулось. Стал вставать, доски выпрямились и защемили ему то, что меж досок в щель просунулось. Взвыл он от боли так, что с деревни весь народ сбежался. А попасть то в баню не могут, он же из нутрии дверь на крючок запер! И сам слезть с полка не может, сидит да воет. Пришлось в бане окно выбивать да полок ломать.

Зимой молодёжь, прямо из парной в снег нырять удумали, «контрастные ванны» принимали. И попался среди них брезгливый, «чего это Я после КОГО-ТО в грязном снегу буду валяться?» . Пошёл искать свежий сугроб, мало, что ли снегу? И нашёл ведь, в углу участка такой большой да пушистый сугробище. Разбежался, подпрыгнул по выше и с разворотом, так со всего маху в сугроб плюх… А там, под снегом, крыжовник колючий рос, хозяева его специально снежком засыпали чтоб веточки не подмёрзали. Вот он и провалился в самую гущу колючек, да не только попой, а весь, с головой туда влетел. Снег то рыхлый, он же пушистый сугроб нашёл. Все выходные из него колючки крыжовника выковыривали, и то не все достали. Ещё долго из него эти шипы вылезали.

А один лектор общества «Знание» , так свыкся с казёнными формулировками да фразами, что они у него уже жаргоном стали, он и в быту этими фразами говорил. Местные, кто его знал, уже привыкли к этому, и не реагировали, а свежий человек не понимал такого чудачества. Вот как-то отправили его на учёбу в город. Пошёл он там в баню. Смотрит, народу нет, спрашивает кассиршу: - Баня функционирует?
- Функционирует… - равнодушно вторит ему кассирша.
- И билеты реализуются?
- Кому надо, берут.
- А какова цена ваших услуг?
- А вот, прямо на кассе прейскурант цен висит, выбирайте, что вам надо.
- Мне, - говорит - пожалуйста, билет, на «помывку одного лица» .
- А без разницы, - отвечает, - что вы там мыть будите, одно лицо, или задницу тоже подмоете…

У студента в общественной бане спёрли джинсы. Как домой добраться? Он же запасных штанов с собой не взял, и вор ему ничего не оставил, и в бане на такой случай штанов не держат. А домой то надо! Он уже до одури напарился, пол дня до закрытия бани просидел, ждал, пока все посетители разойдутся, всё равно лишних штанов не осталось. Администрация бани выдала ему под расписку простынь, да такси вызвала, так он и поехал, как индус в простынку завёрнутый. Дороговато ему та банька обошлась, больше он туда ни ногой. А простынь ту, с чёрным клеймом «КБО № 6», в другие бани всегда с собой брал, так, на всякий случай…