За самый смешной анекдот 10 баллов, кто знает плиз.?

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд, а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай, такая мягкая, а все еб.. ло в кровь разбила.. .

Учительница диктует:
- «Под столом скребёт мышь» .
Поднимается Вовочка:
- «Маpь Ивановна непонятно» .
Учительница:
- «Что тебе неясно Вова? Под столом скребёт мышь!» .
Вовочка:
- «Кто такой СКР?» .

Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего
придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному.
Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих.
Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается.
Продолжают втроем.
Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы на х**, я хочу домой"
Жена: "Ну что так рано, все так здорово"
Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу лижу, сосу лижу!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

"Друг! Давай выпьем за твоё здоровье! Оно мне на фиг не нужно, а тебе приятно будет! "

Приходит бабушка в поликлинику к терапевту, и заходит в кабинет, тот ей говорит
-Ваше Фио. она отвечает
-какое фио? он говорит как только узнаете приходите. Она вышла ей объяснили и заходит к нему снова, отвечая:
-ХУЯ!!! тот на неё смотрит и говорит :
-что!? А она отвечает:
-Хорькова Ульяна Яковлевна!

Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!! !

Казалося - самый короткий анекдот.. .

мой любимый:
1942 год. По Чёрному морю плывёт русский военный корабль. Капитан стоит на палубе. Вдруг рядом всплывает ржавое нечто, похожее на подводную лодку. Из люка вылазит старый-старый дед и спрашивает капитана:
-Сынок, война кончилась?? ?
-Ещё нет, дедуля.
Старик залазит обратно в люк и ворчит:
-Проклятый Наполеон... .

Приходит на склад проверяющий. Подходит к зданию, А там наркоман сидит. Проверяющий спрашивает:
-Что тут?
наркоман отвечает:
- ооо-ваще... .
-что-о?? ?
-оо-ваааще... .
-Не понял.. .
-ООО-ВАЩЕ-ХРА-НИ-ЛИ-ЩЕ!! !

-Кто там?? ?
-Галиматья.
-Кто-оо??? ?
-Галиматья.
-Бред.. .
-Гали мать я. . Галя у тебя???

муж звонит жене:
-Милая, ты где?
-В норе
-В какой-такой норе?
-ну ты ж мне рено купил.. .
-Спасибо тебе господи, что я пежо не купил...