Расскажите смешной анекдот. 10 баллов дам

А я ТебЕЕЕ ни хрена не скажу!!! ПаТаМУЧО те Не веРУ!!!!ПАтамуЧо ты ШуТишь!!! И БаЛЛЫ дать не Можешшш!!! ВОТЬ!!! ; p

В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали допрашивать (чтобы вернуть родителям):
–- Как твоя фамилия?
– Не знаю.
–- Сколько тебе лет?
– Не знаю.
–- На какой улице ты живёшь?
– Не знаю.
–- Какой у тебя телефон?
– Не знаю.
–- Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик.

Приходит на беседу к духовнику девушка.
-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной им в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета,
Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Уважаемые пассажиры! попрошу Вас достать свои паспорта
открыть страничку с фамилией и фотографией
вырвать её, свернуть в трубочку
и засунуть себе в задницу.
А то после последней авиакатастрофы трудно было опознать трупы!

Охота в прерии с индейцем-проводником.
Индеец ложится на землю, прижимает ухо к земле...
Потом встает, говорит:
- Здесь недавно проходили бизоны.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Все ухо в тёплом говне.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни...
Помогите!!!"
Катя, 5 лет

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

К начальнику военного аэродрома пришла девушка-авиадиспетчер:
– Николай Владимирович! Ваши лётчики в эфире всё время ужасно ругаются матом.
А нам, как женщинам, это очень неприятно.
Вы, наверно, сами понимаете, что девушкам неприятно слушать грязную мужскую ругань.
Не могли бы вы сказать вашим лётчикам, чтобы они перестали материться в эфире?
Потому что мы не можем больше переносить эту ужасную мерзкую матерщину!
Начальник аэродрома отвечает:
–- Хорошо, милочка, не волнуйтесь! Я их всех выебу!

Пародия на рекламу дезодоранта-антиперсперанта:
– Дорогой, где ты был?
– В прокуратуре.
– Странно, но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, я к Вам!
- Ну давайте, посмотрим, что там у Вас…
Мужик показывает.
- Ну и что? Слишком маленький?
- Нет.
- Слишком большой?
- Нет.
- С эрекцией проблемы?
- Нет.
- Тогда в чём дело?
- Правда красивый?

компания чупа-чупс! мы заставили сосать весь мир

подходит?)))

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать!

)))))))))))))))

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Сидят два рыбака,выпивают беседу ведут.Один говорит;-Представляешь недавно окуня поймал на 21 кг
Второй;-это что я вчера фонарь вытащил
Первый;-Бывает
Второй;-812го года
Первый;-бывает
Второй;-Горит
Первый долго думал;-Потуши фонарь,20кг с окуня сброшу

Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.

или

Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?

На орбите:
Сценка: Один даёт женщине-роботу в рот, другой сзади,
Женщина-робот улыбаеться,
Новый рбит со вкусом кончи!! !
Вооще в комеди клаб приколов много.
Если хошь реально поржать, смотри Укуренные!!!

Мужик утром просыпается,Огляделся по сторонам-никого нет.Заглядывает под одеяло, а у него там все хозяйство стоит...Ну он и говорит: И чего стоим, кого ждем?

группа корни потаются удобрением

Родительское собрание.
Директор: Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец: Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор: С лопатой???!

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт !
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

бежит волк по лесу.Вдруг в кустах ГЛАЗА-огромные и светятся....
"Ой"-говорит волк дрожащим голосом:"Кто это?"
"Это я-мышка"-отвечают из кустов.
"А почему глаза такие...."
"К-к-какаю...."

Молодой человек просыпается утром после бурной ночи. Ничего не помня, поворачивает медленно больную голову. Сбоку спит незнакомая блондинка, медленно поворачивает голову в другу сторону, еще одна дама. Вынимает руку и медленно проводит ладонью по лицу. Нащупывает торчащую изо рта нить! В ужасе только бы "Lipton"

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1 - Когда он видит в ней только женщину;
2 - Когда он в ней женщину не видит.

С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидуум компетентен игнорировать теорию относительных иллюзий

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, Б"*@Ь!! !

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??! !
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна

Эстонская свадьба в разгаре, один из гостей встает и говорит, я желаю чтобы невеста у меня отсосала. Тут с места встает разъяренный жених, шкаф 2 на 2, в теле такой мощный. Гость говорит: Нет, не стоит, я хочу чтобы это сделала именно невеста!!!

Диспут на тему " Что такое любовь ?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !

Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
Это взятка !

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

kolobok povesilsa

Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.
.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь пpодеть нитку в иголку, говоpит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запpосто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось пpодеть нитку в остpие иголки?
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез,сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Пишу на корпоративную почту:
Не включайте, пожалуйста, кулер в розетку! Он неисправен!
Некорректно работает датчик горячей воды, при включении клапан не
сдерживает напор воды, может произойти короткое замыкание.
Будьте осторожны!

тут же приходит в аську:

Inova:
Комната самоубийств для отчаявшихся сотрудников временно переехала на кухню. Напоминаем инструкцию:
1. включить кулер в розетку.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

wilka upala so stala i kak dawaj waljatza.