ЗА КАКИ ТАКИ **ПРОВИННОСТИ** МИНЯ **ВЫБРАСЫВАЕТ** ИНЕТ к **ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ** НЕДОСТУПНОГО СЕРВЕРА ???а...

А за ФУЛЮГАНСКИЕ наклонности! )))

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дофуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто офуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нифуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из физды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из физды на горных лыжах выкатил президент Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два» , «Фабрики звезд» , «Звезды на льду» , «Звезды на арене» , «Звезды на ринге» , «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь? ! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь… - отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум? ! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум… - согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в физду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем? !
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

шуткует он так. праздники ведь

Ты не одинока! ))))

А давайте все вместе на Инет обидимся и спать пойдем.

зато викидывают с юмором ...и "ОЙ" говорят весело

Было бы за что-отправили бы с этой бабушкой в баню.

Раз всех бросает, давайте его побьём (у меня настроение боевое).

Потому что низззя быть на Юморе красивой такой ))))

Кто то боиться разоблачений хулюганских и наперед жалуется, любви не понимает

Умных боятся, отвлекись, С Рождеством !!!

В рождество вернулся муж,
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки,
А жена:
"Ходил к блядям? "
"Нет, колядки пел людям"!

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж: "Откуда? Блядовала!? "
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА !!!"