ПАЖАЛСТА, закиньте по анекдоту... буду благодарен!

>>в 3 часа ночи звонит мобильник.. .
>> --спишь?? ? >> --нет, блять, жду
пока ты позвонишь!! ! >>
2).сидишь
в контакте, тебе пишут.. . >> --чё
делаеш?? ? >> --пиздец, с
парашютом прыгаю!!! а чё,разве не
видно?? ? >>
3) .идеш по городу с
гипсом на руке.... >> --ты что, руку
сломал?? ? >> --да ну на хуй, ты чё?!
просто гипс примерить решил!! ! >>
4).звонок. . .>> --ты где?? ? >> --в
туалете.. . >> --чё делаешь?? ? >> --
танцую, блять, чё же еще-то!! ! >>
5)
.стоишьвозле входа, кто- то
спрашивает.. . >> --стоишь?? ? >> --
нет, блять, летаю!! ! >>
6).1
января, утро.. . >> --здрасьте... у вас
хлеб свежий?? ? >> --
нет, прошлогодний!! ! >>
7).В
МАГАЗИНЕ.. . >> --у вас мука есть? >>
-- есть.. . >> --дайте пожалуйста,
пачку жвачек.. .
>> .САМОЕ
РАСПРОСТРАНЕННОЕ: ЗВОНОК НА
ДОМАШНИЙ.. . >> --алло, ты где?? ? >>
-- в космосе, сука!!!! >>
9).опять
звонок.. . >> --алло? >> --да! >> --а
куда я попал?? ? >> --а куда ты
пидор целился!!!! >>
10).и снова
магазин.. . >> --здрасьте, у вас хлеб
свежий?? ? >> --да! >> --пиздато!! ! >>
--вам дать?? ? >> --не- не, спасибо, не
надо!! !
>> У меня хомяк умер. >> -
Что, реально умер? >> - Нет, блядь,
со спецэффектами
!!! Телефонистка:
>> - номер, который Вы вызываете,
не отвечает.. . >> - что, совсем??? ~ >>
- нет, блядь, первые две цифры
ответили, а остальные молчат
!! >>--
Начальник -секретарше: - Соберите
всех сотрудников на совещание,
срочно! ~ >> - По селектору? ~ >> -
Нет блядь, через "Одноклассников",
так быстрей будет! !
!~ >> - Милый.. . у
меня две полоски.. . >> - Ты
беременна? >> - Нет, блядь, я
бурундук!!! ~
>> --Подходит на
рынке (М) ужик к (Б) абке, которая
торгует картошкой. >> -- М:
Бабушка, у вас картошка на
посадку? >> -- Б : (злобно) - Нет,
блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
—Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
—Бельмондо, Бельмондо.. . какой получится, такой и будет.

— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
—В обоих случаях вас имеют профессионалы.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже? ! -возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою? ! -вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево? ! -удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! !

Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Одеколон «Веревка» — душитесь на здоровье.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?. .
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
-Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!. .

Комментатор во время футбольного матча:
-Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле.. .

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?. .
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Он:
- У меня в роте было 83 человека.. .
Она:
-Правильно говорить «во рту» !

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.. .

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

закинул старик невод в синее море и стоит как дурак без невода

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

вот вообще ржачный не знаю чё с тобой станет после чтения) ну короче, идёт медведь по лесу, видит машина горит, он в неё сел и тоже сгорел