Напишите мне какой-нибудь очень смешной анекдот. Благодарю.

Сидит наркоман на урне и ловит кайф.
Подходит милиционер:
- Встаньте, гражданин, это место для мусора!
Наркоман смущенно поднимается: - Ой, да садитесь, садитесь...

в аварии три мужика пострадало - одному руки - другому ноги а третьему нос оторвало... ну доктор пиришил руки и ноги женские, а вместо носа хобот. приходят через время жалуются -
у кого ноги женсике говорит -да как вижу мужика так ноги и раздвигаются. .
у кого руки женские- да как пойду в туалет - сразу как вцеплюсь и не могу оторвать. .
а у кого хобот- да нуу, я как пойду в магазин за хлебом - хобот сразу батон хватает и в жо)))) у пихает.. .

Запорожец въезжает на крутую стоянку в г. Москве. Припарковал ее возле крутых машин и пытается закрыть дверь, раз хлопнул - неполучилось, второй раз хлопнул - неполучилось, начал коленом прижимать, а водители смотрят и говорят-"Да кто ж ее угонит, зачем закрываешь, ", - ну да, прошлый раз незакрыл - НАСРАЛИ

- мама, мама, а почему у папы такие синие уши?
- Не хочешь, доченька, не ешь

Бабушка а почему у тебя такой большой хвост? - спросила Красная Шапочка. А это совсем и не хвост сказал волк и покраснел

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
____

- видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.. .
____

Отец задаёт сыну вопрос :
- Сынок ты знаешь Бетховина, сын отвечает да, А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю, ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ...
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А. . Корову знаешь ?
Да... .
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке... .
____

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:
- хлопци, а вы японци?
- нет бабуля, мы негры
Через некоторое время бабуля снова
-хлопци, а может вы китайцы?
-нет бабуля!! Мы негры! !
Спустя некоторое время бабка опять
-хлопци, а может вы корейцы?
-ДА, БАБУЛЯ!!!! Мы корейцы!! !
-Ой, а так на негров похожи!! !
____

Сидят муж с женой ужинают.. .
Вдруг муж не с того, ни с чего как засадит жене кулаком по лицу-она: 'ЗА ЧТО?! '
Он: -Хватит чавкать!
Продалжают кушать, он снова бабах-она: "ЗА ЧТО?! "
Он: -Хватит чавкать, я тебе сказал!
Она вилку отложила в сторону.
Он снова как засадит, она: -"За что, я же уже не ем?! "
Он: Как вспомню как ты чавкаешь!! !
____
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
____
не скажу, что супер-пупер, но мне каж норм..)

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
> - А на обратный путь?