Какое чувтво юмора у ЭМО?

у него его нет... .
правила анти-эмо
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди+ И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком+
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: "ЙЯНИМАГУ!!!! ". Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!! " "Я всем нужен!!!! " "Вы меня обожаете!!! "....при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: "Бугага", "Аффтар жжот! ", "ниибаца", "ыыыы".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: "Да идите вы все накуй! Я жгу и нииaт! Ыыыыы"
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - "Бубба" и "Уезжая из родного дома+" (не обсуждается) .
8. Ты ещё не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"??? Это же АНТИ-ЭМО!! !
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай "ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал! "
11. "ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал! " - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. "Моя прекрасная няня" - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха) .
18. Купи себе мужскую драную тельняшку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори "А+ мля+ как его+. Ёпть+" Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо?? ? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: "Чиво 0_о? "
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе По-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза "Вы идите в жопу, а я иду домой" - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. "Что такое хорошо+", "Дело было вечером", "А и. Б" - АНТИ-ЭМО стишки!! !
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта "Подруга" - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. "Каникулы" - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора - значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

...хардкордовое...блин)))

эмо не плачет - значит эмо так шутит

Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…