киньте мне весёлый анекдот ))) хочу улыбнуться

Два друга разговаривают, 1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет.. .
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!! !

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался! "

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь.. .
Есть прикольный. Но он длинный.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

Скажите сосед, как вы разбогатели?... -Буду краток.... Украл!

-Кто там?
-Это я, твоя смерть.
-Ну и что?
-Ну и всё.

Стоит мужик в пpобке. Hи фига не движется. Вдpуг видит едет между машинами пpотив движения полицейский, подъезжает к каждой машине говоpит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спpашивает:
- Почему пpобка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик пеpегоpодил гpузовиком доpогу, залез на веpх и кpичит в мегафон, что он собиpается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собpать миллион баксов на пpедвыбоpную кампанию и если ему сейчас не собеpут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собиpаю.. .
- Hу и сколько уже собpал?
- 12 литpов бензина и 17 зажигалок.. .

Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

колобок-повеселся

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут

Вовочка застал родителей за известным занятием. Папе стало неудобно, и чтобы отмазаться, бьет маму по попе.. - чтобы Вовочку не била... чтобы Вовочку не била.. . А Вововчка: правильно, правильно папа! И КОТА ВЫ... БИ, ЧТОБЫ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

а дороге авария- перевернулась фура с пингвинами. Приехал инспектор, вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились, бродят по округе, галдят, дурно пахнут.... Гаишник в шоке. Едет навстречу браток на мерсе. Гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: " Слушай, у нас тут ЧП, забери пингвинов, хоть сколько-нибудь, по дороге в зоопарк завезешь
Братан согласился. Насажал полный мерс пингвинов и уехал. Проходит 3 часа, гаишник уже и протокол составил, и машину из кювета достали, и вдруг едет тот же братан на том же мерсе. Полная машина пингвинов, они орут, дурно пахнут- в общем, все, как положено. Гаишник со слезами: " Ты же обещал пингвинов в зоопарк отвезти, а сам что делаешь? "
Браток пальцы веером распушил:
- Слышь, если я чего обещал, то отвечаю за базар. Короче так- в зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас едем в парк культуры на карусели кататься.

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него чл. размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

Суслики-очень осторожные животные,
когда они чувствуют опасность
они встают на задние лапки и смотрят:
не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея
И самые осторожные из них.. . получают бампером в лоб!!!

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А -соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу.. .
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
====================================================
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, обьясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает.. .
========================================================
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!! !
- Нет, "Спорт экспресс"
==========================================================
Лето, деревня фруктовый сад через 3 м. забор лезут пацаны яблоки воровать, сторож спалил это дело дождалсь как все перелезут и как заорет, пацаны назад, а сторож последнего с низу за яйца поймал и спрашивает как зовут, он молчит, сторож сдавил чуть сильнее, как зовут, пацан молчит, ну даванул крутанул, он как заорет Яша, (С) ты чего раньше молчал? (П) Я немой! !
============================================================
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!! ! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну.. . Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль.. . Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе.. . Представляю, что в Ереване творится.
=============================================================

две подруги встретились одна другую спрашивает ты где отдыхала? в Египте, а я под Владимиром хороший мужик ты знаешь Владимир

анекдот про адама и еву тебе не рано?. . :)