Расскажите мне хоть анекдот чтоб посмеяться на ночь, мои вы родные!!!)))

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Почему русские непобедимы. .
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем) , однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш.. . Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр%%нешь ее еще раз!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол.. . Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда.. . Живо!!! "

так до ночки еще далеко ..надо вспоминать ))

- Муж- Сегодня иду на мальчишник. Буду поздно.
Жена- Опять водку будешь пить, проституток пользовать.. .
- Да какие проститутки - это ж мальчишник.
- Да не ври. Бывала я на мальчишниках.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- Кать, меня завтра в армию забирают.
- О! Прикольно! Привези магнитик!

-Так. Что ты можешь?
- Я могу в Интернет зайти.
- Тю.. . Подумаешь.
- Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти.
- Ни фига себе!
- Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти.
- Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти!

Решил муж с женой развестись. Подал заявление в суд. Время проходит, повесткой его вызывают. Судья ему задает вопрос: -"Как же так, столько лет вместе в мире и согласии прожили, а теперь надумали разводиться? " Мужик встал и говорит: -" А она меня не удовлетворяет! " Тут в зале гул поднялся, человек двадцать мужиков в один голос: -"Ни хрена себе! Всех удовлетворяет, а его нет! " И следом с десяток женщин зашумели и также в один голос: -"А его никто не удовлетворяет! "

Светлана, слушай. Грузин жене говорит: Дарагая, можьно я сегодна со светом спать буду? Да спи со светом. -Открывает дверь на площадку: -" Светам, захады, жина разрешил.

Нет!!! Анекдоты, на ночь, не рассказывают. Колыбельную могу вам спеть, если смогу успеть!

Встречаются два чукчи.
Первый "Как у меня сильно болит голова"
Другой "А что там может болеть? Это ведь кость, однако"

Дашенька, ты готова?
-Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу-страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать непроизвольно:
-Фу, бля!
-Вот-вот, мамочка, папа тоже её так называет.

Если женщина просит! Пожалуйста.
- В Краснодаре раскрыта отлично законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативнков была всего одна маленкая зацепка- бандиты разъезжали по городу на оленях1

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента "А ВЫ ЕМУ ДРУГУЮ САМКУ НЕ ПРОБОВАЛИ ПОДСАЖИВАТЬ? "

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!