Челы расскажите анекдот !!хоть посмеёмся...

Муж приходит домой с работы – жена(Ж) встречает.- Вась.. Вась!.. Пойдем в ресторан?..Вася(В) – с какой стати?..(Ж) – Вась!.. Так у Нас же десятая годовщина свадьбы!..(В) – А.. Так у Нас же денег нет..(Ж) – Вась! Так мне девчонки всем коллективом скидывались Нам на юбилей..(В) – А.. Хорошо.. Только мне надеть нечего…(Ж) – Вась! Так я для этого случая у соседа для Тебя фрак одолжила!..(В) – Хорошо.. Только Тебе надеть нечего..(Ж) – Вась! Не переживай! Мне подруга специально на Наш юбилей платье вечернее подарила!..(В) – Ну.. хорошо.. Пойдём...подходят к ресторану – швейцар открывает дверь: «Здравствуй Вася!»(В) – Тихо!.. Тихо.. Я с женой....заходят в зал – менеджер: «Вася! Столик как обычно?»(В) – Тихо!.. Тихо.. Я с женой....садятся за стол. К столику подходит официант: «Привет, Вась! Коньяк как обычно?» (В) – Тихо!.. Тихо.. Я с женой....Жена, медленно, но верно начинает бледнеть…..На сцене танцует стриптизёрша. На её теле остается один блюсгалтер.. ..Тамада: «Кто расстегнет последнюю застёжку на лифчике стриптизёрши!?»..Весь зал хором: «Вася!.. Вася!.. Вася!..»..Жена не выдерживает. Вскакивает со стула и выбегает из ресторана. ..Вася за ней!....Жена садится в такси.. Вася за ней…(Ж) – Ты!!! СВОЛОЧЬ!!! Говорил мне что у нас денег нет! Одеть нечего! А Сам… По ресторанам ходил!.. Коньяк пил!.. Со стиптизёршами заигрывал! НЕНАВИЖУ!!!..Таксист оборачивается: «Ну и сволочь ты сегодня снял, Вася!»и ещё один!..Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

Анекдот о Гарри Поттере.Идут Гарри и Рон. Рон:- О, кажется, мне девушка улыбнулась!Гарри:- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал.P.S. Вчера писал, очень уж понравился!

Поймал еврей золотую рыбку.Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:- Еврей?- Да!!!- Убей сразу.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.. .

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит.. .

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

Адам просыпается с будуна. Всё болит, ничего не помнит. Ощупывает себя - а рёбер-то нет. "Господи, где же мои рёбра?" И тут голос сверху: "А кто вчера девчёнок заказывал?!"

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре.. .
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом... .