расскажите анекдот, чтоб в компании посмеяться

Русский, латыш и эстонец двигают по Сахаре. Жажда. Открывают последнюю бутылку воды, а из неё вылетает джинн и от благодарности предлагает каждому исполнить по два желания. Латыш: - Миллион латов и меня самого в Ригу! Латыш со вспученными карманами исчезает в сторону Риги. Эстонец: Миллион крон м меня самого в Таллин! Эстонец со вспученными карманами исчезает в сторону Таллина. Русский остаётся один, грустно озирается вокруг и говорит: - Ящик водки и этих двух ребят назад!

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
-- Кто отец?
-- Да Васька из Черновки.
-- Вот интересно! На этой неделе : Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки.. .
И у всех отец -- Васька из Черновки! И как это у него
получается?. .
-- Знамо как! У него ж лисапед!

Встречаются две женщины.
— Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть!
— Просто у нас сдохла собака !
— ???
— Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала» . Ну не выбрасывать же!. .

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

— Вы кто такие?
— Лыжники-разведчики.
— А почему лыжи в руках держите?
— А чтобы следов не оставалось!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Сын говорит утром маме
А ты зачем ночью на папе прыгала?
Мама- да у папы живот толстый я ему его массажем сдувала!
Сын-подумав.... неа это бесполезно, потому что когда ты уходишь на работу- соседка ему его снова надувает!

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:

- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед

захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.

Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:

- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на

диване - 10. Ну, а на полу - 3.

Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время

появляется жена со ста рублями:

- На все!

бежит лиса по лесу, а из кустов кукарку, она шмиг в кусты, через некоторое время волк от туда выходит, застегивает ширинку, и говорит - "Эх, хорошо знать иностранный язык !!!"

три богатыря на опушке леса осматривают горизонт. Добрыня Никитич: -нету ворогов? Илья Муромец: -не видать. Добрыня: -скучно. что делать то будем? Илья: -давай то же, что и вчера. Алеша Попович: -не дамся, и коня не дам!!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь, что ли? "

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!! ! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!