Расскажите анекдот, чтоб прям посмеяться

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит:

- Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Девушка раздевается у себя в квартире...
...Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура...
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Ну раз тема военная...
***
А теперь передаем сигналы точного времени. Московское время двадцать часов.
Для тех, кто не понял, уточняем: 8 часов вечера. Для младшего офицерского состава: маленькая стрелка на 8-ми, большая - на 12-ти. Для старших офицеров и генералитета: цифра 8 похожа на женскую грудь.
***
Армия – дело сугубо добровольное: хочешь – иди, не хочешь – заберут.
***
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
***
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел…
- Да ты и в армии хлеб с салом под одеялом жрал…
***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого, и просит вернуть ее фотографии. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

В ответ на блокаду Донбасса российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток.
Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:" блядомором украiнського народу"

Внук нарисовал красками портрет дедушки. Тот смотрит: Ну что, похоже, но почему у меня тут зелёные волосы? Деда, но у меня нет лысой краски... К английскому лорду, недавно купившему новый замок и обживающемуся в нем, прибегает его маленькая дочка: Папа, давай уедем отсюда, я боюсь, тут есть призраки! Мне конюх рассказал! Так, дочка, быстро собирай свои наряды и игрушки, срочно едем отсюда! У нас и конюшни нет! В крутой ресторан заходит солидного вида клиент. Спрашивает, какие из рыбных блюд тут есть. Список в виде семги, форели, осетрины отвергает. Просит подать селедку, но как... Не чистить и не особо потрошить. Приготовить на старом масле и не слишком чистой сковородке. Одна сторона пусть будет слишком посыпана перцем и пережарена а вторая сыровата. Скатерть уберите и тарелка пусть будет какая попало. Когда приготовите, бросьте её мне со словамм"Жуй, козёл"Официант вышел из комы от такого странного заказа, но пошёл и все сделал. Клиент очень обрадовался, дал много чаевых: Понимаете, я в вашем городе уже давно в командировке, скучаю по жене и её стряпне

Колобок повесился...