Расскажите самую веселую историю из вашей жизни?))

Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия.

Вот тебе целый рассказ из моего блога )) Кое где приврала конечно для смеха.. .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дочь офицера (дядя Миша, я и папа) .

Однажды дядя Миша, папин друг и сослуживец взял
меня с собою по грибы. Поехали мы куда то очень
далеко, зашли в лес и бродили там дней пять, пока
нас М. Ч. С. овцы не нашли. Было очень интересно, хотя
грибов мы так и не собрали.
Папа сильно ругался, а дядя Миша сказал что больше
никогда не пойдёт со мной по грибы.
А зимой мы поехали на рыбалку. Дядя Миша обещал
показать мне рыбные места. Приехали мы куда то
очень далеко, дядя Миша вышел из машины, принял
для сугрева из фляжечки, закурил, осмотрелся, достал
бур (коловорот) и сказал: "Сверли здесь. "
И я стала сверлить здесь. Просверлила снег, просверлила
лёд, а дальше пошла земля (мёрзлая) , и я высверлила
какую то полудохлую крысу. И тут меня стукнуло.
То есть не совсем стукнуло, но встряхнуло основательно.
Откуда то из под земли появились какие то люди в
военной форме и стали сильно ругаться. Потому что
у них там что то перестало работать. Дядя Миша
тоже ругался. Он сказал что я дура, и он больше никогда
не возьмёт меня на зимнюю рыбалку.
А воздух такой морозный, лесок вокруг.. .
А я стою вся такая грустная и обиженная, и думаю --
что я опять сделала не так и почему дядя Миша меня
обзывает.. .
Дома папа смотрел на меня пару минут, махнул
рукой и ничего не сказал. Всё что хотел он уже сказал
дяде Мише.
А ещё мы ходили не кабана. Это где то очень далеко.. .
Скажу сразу что на охоте ни один кабан не пострадал.
Их в том лесу, как оказалось, отродясь не было. Лесник
нас простил. Мы даже подружились с ним, когда я
несколько раз навещала его в местной больничке.
А папа сказал что тоже хочет на охоту. На дядю
Мишу.
Недавно дядя Миша пообещал что научит меня
управлять боевым вертолётом и покажет как надо
гасить Н. У. Р. С. ами всяческих там гадов.
Папа сказал что убьёт дядю Мишу.

15.03.2012

Ща, шнурки поглажу.

Из своей жизни рассказывать не хочется, а вот реальные истории из непаханных просторов Интернета.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» . Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» . По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!» . По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (пол года копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело) . Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Б. . как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Вначале было слово....

Предали все! даже те, ктот кажетчя и не предаст накада! Ненавижу всех и себя больше свего!!!

Лёг между двух баб.. .
Во.. бля... был храп...

На вокзале ловила такси подъехал зелёный запорожец с флагами