анекдот- тема про семейную жизнь?

***
- Привет дорогой
- Привет
- А где ты был?
- Бегал!
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет.. .
- А ты кеды понюхай!
не совсем семейный анек но смешной
***
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово: "NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери: "Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает: ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям! "
***
Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
*** *** ***
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед дилеммой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов.
Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и, демонстрируя свой новый образ, сказала:
"Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему? Потому что я люблю тебя, дорогой".
Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофоном и месячным запасом пива.
"Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя".
Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножатся, вернула тысячу молодому человеку, сказав:
"Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя".
Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самыми длинными ногами.

*** *** ***во СЕМЕЙНЫЙ :)
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

***ну еще не семейный но смешной :)
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

-У вас есть книга "Мужчина - глава семьи". - Отдел Фантастика слева.

А по вечерам они всей семьей смотрели радио... )))