Все должны знать новые приметы???

Question

Все должны знать новые приметы???

1. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
2.Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
3. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.. .
4. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
5.Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
6. Если перхоть двигается - это вши!
7. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.. .
8. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!! !
9. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
10. Если голова болит - значит, она есть.. .
11. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась.. . Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
12. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
13. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
14. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
15. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
16. Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!
17. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
18. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
19. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Ходить на работу - к деньгам.
23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.. .
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
29. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
30. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
31. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
32. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
33. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
34. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

KD

Kirill Dzizenko

59 110

23.04.2007

Похожие вопросы

Answer 1 · 2007-04-22 20:54:47

А У МЕНЯ ВИТАЛЯ БОЛЬШЕ!! !

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.. .
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.. .
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно.. .
10. По факту исчезновения мужа возбуждено.. . два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать.
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж... па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евр

Камила Исмагилова

25 570

Лучший ответ

22.04.2007