Кому нравится черный юмор.. . Если можно примеры

Обожаю черный юмор. Пестня:
С причала рыбачил опоссум андрей
И лапай он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их бошкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
на них ему было плевать
Рыбой вабше не питался Андрей
Он просто любил убивать.
Это Арегинал

- ..А вот моему другу врач приписал лечебное голодание.. .
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
*
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
*
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь? ! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет! !
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

*
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше.. .
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкнуло, аж за шиворот себе насрал!!! "
*
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером? "
- "Нет, сэр. Раньше я работал в морге! "
*
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!
*
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить.. .
*
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, б... !
- То есть, ОП-ЛЯ!. .
*
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
*
Утро. Школа.
- Что, опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Иду в аптеку, глаза лезут на лоб от цен, мужа успокаиваю: Похороны мои будут в тыщу раз дороже)))) ! лечиться надо..

Беду узнали, давай плакать:
Уж очень всем Оксану жалко,
Тот не успел таки докакать -
Убит медведь у речки палкой.
Прощать зверюгу не хотели,
Не будет век убийцы долог,
Сварили суп с него и съели.. .
Им какал позже весь посёлок.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка.. .

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Мне) Но это очень круто иногда бывает)

маленький мальчик нашёл пулемет больше в деревне никто не живет.
т. прапорщик сообщите потактичнее, что у Петрова отец умер.
-Рота строится. У кого отец жив шаг вперёд.
-А ты Петров куда прёшься, сказано у кого жив.

Типо так.