Часто слышу-\Чёрный юмор,чёрный юмор\.Но ведь юмор же?Зачерните что-нибудь,кто может.

Сводня на работе я разговаривал с рабочим на понятном ему языке. Рабочий сказал что он понял. Только я не понял что он понял.

В кабинет хирурга заходит человек с вилкой в спине:
- Доктор! помогите!.. .
- Не могу! Я работаю до шести, прием окончен.
- Помо-о-гите.. .
Доктор выдергивает вилку из спины и втыкает её в глаз:
- Идите к окулисту! Он сегодня до семи...

полюбил я красавицу, а на встречу мне из нее червяк (видимо могилка старая)

Дети в деревне нашли пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

Звездочки, звездочки, звездочки в ряд.
Каток переехал отряд октябрят.

Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку нашли юннаты на кустах.

-доктор, ну каков ваш диагноз?
-ну, на следующей неделе вас посмотрит иван Палыч.. .
-а кто это?
-Иван палыч? наш патологоанатом

Так как я студентка мед универа, то у нас много черного юмора... Лови то, что вспомнила.. .

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
________________________________________
- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий.. .
________________________________________
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
________________________________________
- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!
________________________________________
Пациент: "Доктор, а я буду жить? "
Ответ доктора: "А смысл? "
________________________________________
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому. "
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она.. .
________________________________________
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно.. . но будим за деньги
________________________________________
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
________________________________________
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек... "
________________________________________
Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас
________________________________________
- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! "
- "А здесь? "
- "Тут нет! "
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа! "
________________________________________
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.. .
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом.. .
________________________________________
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.