расскажите мне непошлый анекдот)))

Сидят два мужика на рыбалке(зимней), вдруг из-за сугроба медведь белый выходит. Один мужик валенки скидывает, надевает кроссовки, другой ему говорит - Убегай не убегай, голодный медведь до 45 км в час развивает - первый отвечает -Мне убежать не надо, мне главное тебя обогнать

Тематику уточни! "... Он рыться не имел охоты в хронологической пыли, но дней минувших анекдоты - от Ромула до наших дней, хранил он в памяти своей..."Это Е.Онегин, А.Пушкина. Написано без заглядывания в первоисточник... Я не хвалюсь, я такой...

Вот старенький, но мой любимый.Сын на охоту собирается на медведя, Ну ружье там чистит, бутерброды нарезает и т.д. Старый безногий отец сидит в каталке и канючит:-Сынок возьми меня с собой на охоту, я тебе пригожусь!-Куда ж я тебя, папаша возьму? У тебя ног ведь нет, как ты пойдешь?Ну ты посади меня в рюкзак и дай ружье, вдруг у тебя осечка будет, тогда развернешь, а я медведя и застрелю.В общем ныл он долго и сын сломался.-Ладно, батя, Бог с тобой, пошли.Дошли они до берлоги, а оттуда медведь и прямо на них. Сын раз выстрелил - промазал, второй - осечка, развернулся, а отец из рюкзака стреляет, то же самое - мимо и осечка. И бросился сын бежать, а медведь не отстает. Бежал он, устал страшно и думает:_Отец то старый и инвалид, а я молодой мне еще жить и жить, сброшу ка я его, а то вдвоем погибнем.Сбросил отца и прибегает к дому, запыхался. Стучит, мать ему открывает, а он и говорит:-Все, мать, нет у нас больше отца!А она отвечает:-Вас мужиков не поймешь! Только что приполз отец и сказал, что нет у нас больше сына...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный? !
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
***
Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А.. . э.. . ну.. . это.. . не местный я.. .
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. Педи Гри - ваша собака светится здоровьем.
***
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть pуки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака.. .
А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда
будете жить? !
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
***
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Идут мама с дочкой по магазину. Мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
***
Самое раздражающее существо - это хомячок гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.. .
***
Водка "Машина времени", выпил и уже завтра.
***
- Видишь эту фотографию?
- Да.
- В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!
***
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком.
***
Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает, сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.
***
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть.. .
***
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. .
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.. .
***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет.. .
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это.. .
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?! ?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?? ?
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бля…
***
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— ??!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
***
Встречаются на узкой тропе Илья Муромец с Алешей Поповичем и Д*Артаньян с Д*Арамисом.... И так и так хотят пройти, одни другим не уступают... .
Илья Муромец : Эй мужик дай пройти!
Д*Артаньян : Я мушкетер короля а, не мужик вы ответите за свои слова!
Арамис, нарисуйте на груди этого хама точку, я проткну его шпагой!
Илья Муромец: Нет, Алеша ты послушай этого дебила... Точку ему... Ну-ка Алеша обсыпь этого удода известкой и подай-ка мне ПАЛИЦУ!
***
Сидит на ветке у распутья дорог Соловей разбойник. Едет мимо Илья Муромец.
-