Вы можете закидать меня Хорошими анекдотами?

Каску надел???

Проходите гости дорогие!
-мы вот тут сидим, вино пьем, колбасу едим, музыку слушаем, и вы садитесь музыку послушайте.

Познакомилась с парнем по интернету.
он такой желтый, лысый и постоянно улыбается.
-Он тебе свою фотку показал?
-да он меня этой фоткой достал-после каждой фразы её показывал : -)))

А вы знаете почему снег под ногами хрустит?
-ага, потому что у снежинок хребты ломаются... .

А отдача замучает?

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.. .

Встаёт мужик поутру, ничего не помнит, голова раскалывается. Открыл холодильник, а там Смерть с косой. Мужик испугался, быстрее закрыл, а Смерть из холодильника ему:
- Ну что, браток, может ещё по 50 и по домам? !

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.. .

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман.. . Это иллюминаторы!

- "Магги - кипяток"!
- Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка!

На уроке. Учительница:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!.. .
- На ком? На водке? !

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы.. . -со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.. .
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.. .

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей.. .
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.. .

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили? !
- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.. .

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас.. . Я алкоголик.. .
- Я Рома.. . И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство? !