Можете НАПИСАТЬ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ??

Колобок повесился - ха ха ха ха ха ха !!!

В роддоме путаница - у 3х рожениц, немки, латышки и русской родились малыши, а медсестра забыла ярлычки повесить. Ну и придумала, как распознать кто чей. Крикнула "хайль гитлер! ". Один малыш вскинул ручку. Немка сразу хватает его и уносит. Тут русская хватает второго малыша. Латышка ей: "А почемууу ты его берёшь? А вдруг этто мой? ". Русская говорит: Это мой. Когда крикнули хайль гитлер, немкин вскинул ручку, мой сжал кулачки, а твой обосрался!

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: "Да будет свет". И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу и подобию своему. И сказал Он: "Это хорошо". И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал: "Ну, она накрасится"

Белая леди зовёт своего чёрного слугу:
- Сэм, ты такой большой... .
- Да, мэм.. .
- У тебя должно быть всё большое?.. .
- Да, мэм.. .
- А какой величины у тебя член?
- Пять сантиметров.. .
- Всего лишь?
- В диаметре, мэм...

А какой гроб лучше? Цинковые конечно же долговечнее, но деревянные полезнее для здоровья...

Учитель показывает опыт; Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан. Кто -то с парты: " А не ибанёт? "

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил.. .
- Тебе на рожу?? ?
- Да нет, себе на ногу.. .
- Так в чем дело?
- А я засмеялся.. .

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.. .
- Это не шарф - это язык.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу.. .
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно.. .
- Яблоко хочешь?
- Хочу.. . А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и.. . удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и.. . удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и.. . с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу".
Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну а в малом-то сколько?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

.

Вы любите лук? До слёз!