Вопрос задам я прямо в лоб: ты купишь даме эскалоп?

Зачем какой-то эскалоп?
- Официант - глаза на лоб.
- Возьмите лучше вы крутон,
А эскалоп есть - моветон!

... Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде ЭСКАЛОПЫ.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели, — говорю, — вам охота скушать один ЭСКАЛОП, то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси, — говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду, цоп, и жрёт.
А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три ЭСКАЛОПА. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.
Съела она один, цоп другой. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет.
И берёт третий ЭСКАЛОП.
Я говорю:
— Натощак — не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет, — говорит, — мы привыкшие.
И берёт четвёртый.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи, — говорю, — взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи, — говорю, — к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три ЭСКАЛОПА?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас, — говорит, — за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как, — говорю, — за четыре? ! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету, — отвечает, — хотя он и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как, — говорю, — надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит...

Куплю конечно - без вопросов!
Но пусть она доест лосося,
Что на тарелке возлежит
И жалобно в глаза глядит)

И лукопод впридачу.