грусно, с утра настроение на нуле, падприте анекдот, ПОЖАЛУСТА?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя! "....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

У тебя так стабильно ровно через четыре дня ?
тада слушай пословицу :
Грех предаваться унынию,
когда есть другие грехи!

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые.. .
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Леха! Леха! Отпускай его! Отпускай!

— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом.. .
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем.. .
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!

любовь )))

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Я спросил у ясеня,
Где моя любимая?
Ясень не ответил мне,
Голову склонив,
Я спросил у тополя,
Где моя любимая?
Ты б ещё у тумбочки
Идиот спросил!

Да что вы говорите? Я танцевала на столе в нижнем белье? Это вы, наверно, рано ушли!