Чет грустно... Напишите анекдот про Штирлица?))) Всем доброго утра)))

13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась.. .

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине. "

16. "Сколько будет дважды два? " - спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не.. . А, это Вы, Штирлиц.

18. - Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

19. "Хайль Гитлер! " - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки? " - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

Пришел Штирлиц к, Алене.. .
А она на сковородке раскалене.. .
Мюллер, падла, пытает...

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами…

Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки» , — размышлял Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку. Галька завизжала и стала отбиваться.

«Стой, кто идёт? » — «Дождь!» , — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Штирлиц вошел в ресторан и решил было снять китель. Фрау Китель отказалась.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. А крутая с кем попало не гуляла. Потому что Кем Попало пытался завербовать её в корейскую разведку.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь бросился наутёк. Утёк кричал и отбивался.

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь закашлялся.

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах. «Фуфлыжники» , — подумал Штирлиц.

Штирлиц проходил мимо людей, сидевших возле костра. «Костраты» , — подумал Штирлиц.

Штирлиц мог не спать сутками. С курами он тоже не спал.

Штирлиц прогуливался по парку. В озере плавали какие птицы. «Утки» , — подумал Штирлиц. «Майор Исаев» , — подумали утки.

Штирлиц всю ночь топил печь, на утро она утонула.

Штирлиц бежал вприпрыжку — в Припрыжке его ждало вино и много девушек.

Штирлиц бежал наперегонки с большими скачками. Качки отстали сразу. На перегонках играли с наёбкой. Наёбка был мастер и бил наверняка. Наверняк защищался, как только мог. А Толька Мог был опытный каратист.

Возбуждённый Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по-мужски овладел собой

Штирлиц передёрнул затвор и почуствовал лёгкость и удовлетворение.

Штирлиц летел с пятого этажа и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо так распухло, что мешало ходить.

На Штирлица напали пятеро дюжих эсэсовцев. Двое ухватили его за руки, двое за ноги, пятый — за голову. Штирлиц чудом отбился. На следующий день чудо так распухло, что мешало ходить.

Штирлиц вышел наружу — Ружа была агентом польской Дефензивы.

Штирлиц надвинул шляпу набекрень — Бекрень обиделся и ушёл.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц поднял глаза. Этот были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц и Мюллер катались по очереди на танке, а очередь никак не расходилась.

Штирлиц, прогуливаясь в парке, напоролся на сук. Там он и заночевал…

Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная» , — пораскинул мозгами разведчик.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Штирлиц склонился над картой мира — его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.

Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи

Штирлиц стоя у окна, наблюдал, как Мюллер разговаривает с дворниками. «Опять нажрался» , — подумал Штирлиц, вышел во двор и оттащил Мюллера от лобового стекла автомобиля.

Продолжение где-то тут

Штирлиц сотрудничал с фашистами!

Как-то раз пришёл Штирлиц к Вове, да и говорит ему:
Херр Путин, мне, как разведчику - до вас далеко. .
Я только Третий Райх развалил, а Вы - так прям Россию сделали. . :-))

....анекдот про Штирлица...

Вам нужен Штирлиц? Пожалуйста - его есть у нас )))

Не чувствовал Штирлиц ни капли вины,
Когда он склонился над картой страны.
Глаза заслезились, желудок свело…
На Родину Штирлица сильно рвало.
++++++++++++++++++++++++++++
Раз Штирлиц после смены караула.
Открыл окно. В окно, представьте, дуло.
И дуло так, что не казалось мало.
Закрыл окно и дуло перестало.

А за окном гестаповцы, оп-па,
Хотели танк поставить на попá.
Танк на попá не ставился никак.
Подумал Штирлиц: «Бедный пастор Шлаг»

Потом он, подошедши к сейфу близко,
Достал оттуда Мюллера записку.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стропы мощной челюстью кусая,
Родину стряхнувши с сапога,
Штирлиц, а в миру Максим Исаев,
Спрыгнул с неба в логово врага.

На портянки - купол парашюта,
ППШ - бечёвкою к плечу,
Рюмку - внутрь, ведь через минуту
В мире наступает время "ЧУ".

На удачу небольшие шансы.
Если заметут, начнут трясти.
Надо строго соблюсти нюансы,
Например, часы перевести.

Штирлиц знал, что Мюллер, как лисица,
Чуя запах русской колбасы,
Будет на его часы коситься:
Перевёл ли Тихонов часы?

Центр, конечно, поступил по-свински,
Штирлица забыв предупредить,
Кто часы поставит по-берлински,
Юстас или хто. Так как же быть?

Что в гестапо ненавидят шуток,
Штирлиц помнил - били много раз.
Он подвёл часы на пару суток
И ещё на сутки. Про запас.

Хитрый Мюллер мог усечь проделку,
Штирлиц, не надеясь на врага,
С осью выдрал маленькую стрелку
И запрятал в недрах сапога.

Приоткрыт блокнот ключей на среду,
Написал меж кодов молоком:
"Стрелка от моих часов "Победа"
В левом сапоге, под каблуком".

Напрягая нервы до предела,
На каблук другого сапога
Он жирнющий крест поставил мелом.
Так разведка "делала" врага.

Лыжи пристегнул, добавил шагу,
Вражий горизонт мозолит взгяд.
Поздней ночью - встреча за рейхстагом.
Поглядим, какой Вы, пастор (Р. Плятт) !

Вдруг тяжёлым бременем на спину
Штирлицу с небес упал предмет.
Присмотрелся, видит – Катерина?
Нет! Она теперь – радистка Кэт.

С рацией, с ребёнком почему-то.
- Милая, Ты где его взяла?
- Вышло нераскрытье парашюта,
Испугалась – вот и родила.

-Не печальтесь, Кэт, всё будет в норме,
Как и подобает меж людьми.
Девочку антенщицей оформим.
На-ка вот – тушёнка – покорми.

На троих сварганил бутерброды,
Сьел все шесть и сытый, будто слон,
Двинулся в пургу коньковым ходом.
Так возник вид спорта - биатлон...

На !
http://www.youtube.com/watch?v=54pRVBBQvqE

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

Штирлиц выпал из окна. ЧУДОм зацепился за балкон и остался жив. утром ЧУДО распухло и сильно болело )))

штирлиц стоял над картой .его неудержимо рвало на родину

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.

Штирлиц шел по Принцальбертштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?. .
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет.. . но где же конец?...

Зашел Штирлиц в лес и увидел голубые ели.
Присмотрелся, голубые не только ели но и пили.

Штирлиц пробирался по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
Штирлиц упал с 10 этажа, и чудом зацепился за балкон. Чудо долго болело.
Штирлиц сунул руку в карман и подумал :"Это конец! А где же револьвер? "

класс
вот где начиталась

Я всю жизнь пользуюсь только одним анекдотом. Про нюанс по-чапаевски.

Спрашивает Петька:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как тебе объяснить, Петька… Становись-ка раком.
Чпок! (Петьке в зад. )
- Видишь, Петька, у тебя х… в заднице. И у меня х… в заднице.
НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС!!!

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию. "

любой каприз.. за. . а чё у насвас там поесть на обедоужин?))))))))

штирлиц склонился над картой... его неудержимо рвало на ...родину)))))

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений
весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.. .
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Почему Вы, Штирлиц, такой грустный? - Очень переживаю, не могу отдать денежный долг Кэт. Так Вы ей об этом скажите - пусть она переживает...

А почему именно про Штирлица?))) Не знаю ни одного по памяти, Мож просто так улыбнешься? Выйди на улицу, улыбнись незнакомому прохожему, желательно молодому и красивому, он тебе в ответ, может полегчает?))

Штирлиц бежал вприпрыжку ( в Припрыжке продавали свежее пиво)

Проснулся Штирлиц в камере. Не помнит как попал. И не знает в гестапо он или в НКВД. Тут дверь открывается, заходит мент и говорит: "Ну разве можно так напиваться, товарищ Тихонов?! "

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?! !
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

Штирлиц снова порол чушь, чушь слегка повизгивала.

Штирлиц с разбегу бросился на гальку. Галька взвизгнула и убежала)

ни одного не помню))

незнаю