А вы знаете анекдот, который вы всё время помните и рассказываете при случае -КАКОЙ?

Бежала мышка по краю бутылки БАЦ.... и упала в неё
Плавает захлёбывается, мимо топает КОТ... -Мышь ему
спаси, я стану твоей женой... Спас, а она вжик и в норку
Сидит кот ждёт.. час, два, а мышка ему из норки.. орёт.. НЕ жди
МАЛО ли что может наобещать пьяная ЖЕНЩИНА_)))

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.

В одной из школ, как эксперемент, ввели американскую систему оценок АВСДЕ? После первого же диктанта учительница анализирует в классе результат: Скажу прямо, на первый раз я умышленно завысила оценки всем, но если вы не будете работать над правописанием то в следующий раз получите по " Е"балу. С задней парты голос- Это что, угроза?

Поимал мужик золотую рыбку, ну она ему -одно желание исполню-мужик думал-думал и говорит: "Хочу, чтоб у меня всё было! ". Рыбка отвечает, нима проблем, мужик, у тебя всё БЫЛО!!!

Почтальон звонит в дверь и
спрашивает:
- Петровы здесь живут?
Хозяин отвечает:
- Нет.
Почтальон спрашивает:
- А вы кто?
- Я - Петров.
- А почему вы сказали, что
Петровы тут не живут?
Хозяин грустно отвечает:
- Так разве это жизнь!
Так давайте выпьем за то, что
наша жизнь была
действительно жизнью с
большой буквы!

Даже не знаю чего больше случаев или анекдотов. Вам на какой случай?

Жена звонит на работу. ошибается номером. Спрашивает-Нин ты? Нет, это не менты. Это- квартира)

Идет мужик в горах и видит как двое прыгают в пропасть, а затем поднимаются вверх. Подошел он к краю и спрашивает:
-Как это у вас так получается?
-А мы прыгаем, а нас восходящий поток подхватывает и выносит обратно вверх, -ответил один.
Подумал мужик и прыгнул, ударился о скалы и разбился.
И говорит один другому:
-Хоть ты, Гавриил, и архангел, но шутки у тебя дурацкие.