Подскажите мне какой нибудь ржачный анекдот! только как можно больше!

ты опять про таблетки от жадности

***
- Что тебе подарить на день рождения, дорогая? Хочешь миллион роз?
- Дорогой, я всегда говорила тебе, что ботанике предпочитаю минералогию. Подари мне алмазы.
***
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие.. . К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
***
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора:
- Поверните направо.
- Там же знак!
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
***
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву «п» .
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице.. .
- Хм.. . Пижама!
***
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

колобок повесился

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

3 часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает дверь — на пороге стоит жена: пьяная в усмерть, колготки драные, в одной туфле.. .
Муж:
-> И ты что думаешь я тебя в таком виде в дом пущу?
Жена:
-> Да нафига надо, я за гитарой пришла!

Сидит Саманта Картер, Даниэль Джексон, и Джек О`Нилл, на берегу, вмазанные
Вдруг, на берег выезжает Баоол` на джипе
Баоол снимает кепку, отшвыривает..., и с ходу:
- Эй вы, где здесь брод бля! Мне нужно к Ал`кешу на другом берегу, оставил!
Картер - воттт! Здесь !!!и показывает пальцем на реку
Бля, Болл, на полном ходу, разгоняется, въезжает в реку... .
Брызги в строчь, джип утанул по крышу! , пиздц нахуйЪ
Боол выплывает :
Ах вы суки!! ? Какого хуя блядь! ?
О`Нилл - дык ток, утки здесь реку переходил бродом!, хули сапоги ?

Медвед нашел на свалке старый мотоцикл с коляской - рабочий, как ни странно. Едет по лесу, балдеет. Навстречу Заяц.
- Превед Медвед!
- Привет.
- Откуда Мотик?
- Да так, надыбал. Хошь покатацца?
- Давай
- Падай в люльку.
Заяц садится в люльку, Медвед по газам! Едет, смотрит на Зайца, тот:
- Уулюлюлюлюлюлю!! !
Медв. думает "Во как ему нравится катацца, а ну ка я побыстрее, чтоб еще круче было". Поддал газу. Заяц:
- Ууульлюлюлюлюлюлююююю!!! !
Медв. думает "ппц как Зайца проперло, поддам еще газу, хотя опасно". Поддал. Заяц еще сильнее орет:
- УУУУУЛЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЮЮЮ!!! !
И уши по ветру развеваются, слюни изо тра текут. Медв. "Лан, максимум выжму и тада остановлюсь". И по полной погнал.
Останавливается, спрашивает Зайца:
- Ну как?
Заяц убитый в хлам, отдышацца не могет никак, глаза навыкате, изо рта слюна течет, уши обвисли, еле еле так грит:
- Улю.. . Улю.. . У люльки дна нееетууу.. .

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю.. .
— Вы не знаете? ! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.. .
— Я давал эти задания в пятницу.. . Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.. .
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? ! Как вы собираетесь учиться дальше? ! !
— Да не знаю я.. . И вообще — меня это не е%%т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!