Не, я понимаю конечно что все уже этим достали но```

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный) , отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая) .
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!! !
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех) , далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) :
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге) :
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) :
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!! !
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) :
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) :
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) :
- Нет это марка.
Деваха:
- ?!-её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая) :
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) :
- НИЧЕГО НЕ НАДО!! ! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??
Продавец:
- ?!(пауза) Следующий

Я на работе не скучаю: Новая сотрудница

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- А, е**ть его!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

После бала Золушка помнила только как закусывала тыквой в компании с крысами и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина;
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.
(авторство не мое, но согласна на 99%)....:)

http://www.muhom.org/
http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm - автоматический улучшатель настроения!!!