какие вы знаете анекдоты про смерть?

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленькая костлявая женщина. Хозяин:
-Ты кто?
-Я — смерть!
-А-а-а-а-а-а!
-Та не бойся, я за канарейкой.
*************************************
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой.
Мужик:
— Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла?
Бабка:
— Я не смерть, я твоя импотенция.

Муж, умирая, говорит жене:
- Ты смотри мне не изменяй, а то вылезу из могилы и убью и тебя и твоего любовника.
Через день муж умер. Жена его похоронила. Приглашает к себе любовника.
- Милая, а может не надо, а то ведь муж вылезет и убьёт нас с тобой? !
- Не бойся, дорогой, я его на живот положила, пусть себе копает!

Про кладбище - в свете призыва к экономике. Правительство решило провести реформы - закапывать - стоя, экономим землю! Закапывать наполовину -Верхняя часть будет памятником! Экономим на металле - оград не надо! Пусть стоят.. и держатся за руки...!

Подходит Иисус к Понтию Пилату и просит: "Убей меня! ". Пилат отвечает: "Не убий! ".

Она пришла--меня дома не нашла!

Движутся по транспортеру на птицефабрике две курицы. Одна чистенькая, розовая, мясистая, запакованная в целлофан- другая синяя, тощая, плохо общипанная. Разговор. - Фууу.. . Какая ты синяя, мелкая, тощая.. . Посмотри на меня красавицу! Другая. - Ну и что? Зато я своей смертью умерла!:)

В 1937 году, все анекдоты про власть были "смертельными"))

-ну и че такая хмурая и капюшон сняла. - да, мля косу дома забыла

Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван — Царевич и вставил иглу в швейную машинку. .

ох, люблю шутников, прошептала Она.

Тук-тук. - Кто там ? -Это я, Смерть твоя. - Ну, и что ? -Ну, и все.