какой ваш лучший АНЕКДОТ

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!. . Ааа! ! Ааааа!! ! Ааа-а-аа-пчхи!!! !

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж оскорбленно:
- Та-а-ак.. . Ну, вижу, что я уже здесь не нужен, и могу, так сказать, уходить!
Жена, не отрываясь от процесса:
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин.. .
- В смысле.. . -говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.

колобок повесилссо

-согласиська!-от согласиськи слышу!

самый сдесь ходовой. Колобок повесился

вот один из них
летит супер мен над лесом, видит красная шапочка раком стоит, юбка поднята, трусиков нет, и вокруг никого! ну думает: попаду со всего лета или нет? ну решил попробовать. набрал максимальную скорость и ...
Попал (супер мен же) сделал по быстрому свое дело и быыыстро улетел. Красная шапочка офиела и невпонятках задает вопрос в слух: нифига себе, что это было?! .
не знаю отвечает человек неведимка, но жопа боли-и-и-и-ит!

Два наркомана в машине: -Вася тормози бабаушка! А! НЕт бабушки
-Вася тормози дедушка! А! Нет дедушки
- Вася тормози ну дети все же!
- Слушай Коля ты за рулем ты и тормози