Время сматывать удочки... Анекдот с бородой можете поведать ?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Про плохого начальника:

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра!
Якобы, чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— И ведь приходят!

ЧАПАЙ ОТПРАВИЛ ПЕТЬКУ К ФУРМАНОВУ ЗА ТРЁШКОЙ НА БУТЫЛКУ, ПЁТР ВЕРНУЛСЯ НИ С ЧЕМ - НЕ ДАЛ ФУРМАН ДЕНЕГ....
ЧАПАЕВ СПРАШИВАЕТ : КАК ЖЕ ОН ЭТО МОТИВИРОВАЛ ?
ПЕТЬКА ОТВЕЧАЕТ:: МОТИВИРОВАЛ, МЕНЯ МОТИВИРОВАЛ, ВАС МОТИВИРОВАЛ И ВАШУ МАТЬ МОТИВИРОВАЛ...

***
Из советских времён
Выпускнику мединститута на госэкзамене демонстрируют два скелета – мужской и женский.
- Что вы можете о них сказать? – спрашивает профессор.
- Ну два скелета…
- Что ещё?
Студент впадает в задумчивость, чешет затылок.
- Чёрт возьми! – взрывается профессор. – Чему учили вас все эти годы?
Ё-моё! – пугается студент. – неужели Маркс и Энгельс?!
***
Косыгин говорит Брежневу:
- Леонид Ильич, люди недовольны, что на бутылках водки перестали делать ушко на пробке.
- Хорошо, я подумаю.
Когда Косыгин ушел, он открыл холодильник, достал бутылку и, отвинчивая пробку, подумал: «Ну и для чего здесь ушко?»
***
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно
***
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.