Анекдоты с БОРОДОЙ ?..посмеёмся ?

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
**************************
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
*****************************************
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал
***********************
Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
***************************
Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва - Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
****************
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
************************

ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

– Яша, нам нужно купить шторы!
В окне напротив студенты поселились
и я боюсь, что они увидят меня голой!
– В лучшем случае они сами купят себе шторы,
чтобы, не дай Бог, ты им приснилась!
– А в худшем случае?
. . – Съедут, Рива, съедут!

Парфюмерная фабрика в честь столетия со дня рождения Ленина выпустила духи "запахи Ильича" и туалетное мыло "По Ленинским местам".

- Тебя и маму - пожалуйста, а бабушку пусть Тузик чпокает!

была бы чужая.... цены бы тебе не было....

Улыбнуло!!!

Борода вылезла!

3 блондинки бегут за поездом. 2 успели сесть, а 1 осталась. Стоит на перроне и хохочет... Её спрашивают: Почему? Ты же отстала... Она: Эти двое меня провожали...

Две блондинки:
- Не помнишь, кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

Свежий анекдот-это хорошо забытый старый.

Колобок повесился!)

Пенсионеры из России заполонили европейские курорты....

Звонок в три часа ночи:
" - Алло! Это стадион?
- НЕЕЕТ!!!
- А почему Вы в трусах? "

— В Китае нет понятия изменил… есть — перепутал

Еврей-Дворник))
самый корокий анекдот.

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер!

Жена ударила скалкои мужа, он так и остался лежать по середине кухни. пришла соседка и говорит-что это мужчина лежит по середине комнаты. -хозяин, где хочет, там и лежит

Баня-через дорогу раздевалка.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку!
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали
украли, музыку украли!!! "
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее
сидение... "

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

Всем спасибо...)))

Встретились двое мужиков на том свете:
- Ты от чего помер?
- Я от холода
_ А я от смеха.
Ну и дундук, надо было сразу в холодильнике искать

Тоже люблю ...

Кум, а кум!!!
Что?
А твоя корова курит?
Не.. а что?
Ну тогда у тебя сарай горит...

Я подумал: «Всё, п... ц», а оказалось: «да, п... ц, но это еще не всё»

Воробехь прямо какой-то. Сбербанковскую карту Маэстро мечтаю переименовать в карту "Маэструшка". Вопрос удачныхь.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
***

они выходят с 08 ноября 1995 года..
составитель - Дима Вернер

Колобок повесился

Спасибо. посмеялась)

По команде "отбой" наступает тёмное время суток.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, в котором будет словосочетание "вне всякого сомнения. "
Встаёт Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла на огород.
- А где здесь "вне всякого сомнения? "
- Вне всякого сомнения, пошла срать, потому что читать не умеет.

Колобок повесился в круглом доме в углу.

- Почему ты колешь дрова сидя?
- Пробовал лёжа - неудобно.

эммммммм хахаха

Из чего у вас подушки?
-Из пуха.
-Ах, Винни-Винни