Какой у вас любимый анекдот? Че-то посмеяться захотелось

****
Малахов+: Чтобы соседи вас не заливали приготовим настойку! Берем кипяченый уксус и смешиваем с известью, крошим туда плесневелый коржик и залежавшиеся помидоры. Отвар брызгать в лицо ох*евшим соседям!

*****
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - 'Понаехали тут всякие. '

Часто вспоминаю, когда еду в метро:
Объявление в метро по громкой связи:
Уважаемые пассажиры, если вы увидите в вагоне забытые кем-то вещи, не трогая их сообщите машинисту. У него такая маленькая зарплата!

Встречаются двое молодых ребят.
Один говорит:
-У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
-С хорошей!
-К нам на вечеринку едут две девчонки.. .
-Ну, хорошо! А какая плохая?
-Они обе плохие... .

Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.. .
- Да.... чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!... Встретились 2 друга. Один говорит: От меня жена ушла...? Понимаешь, пошёл я корову доить, поставил ведро возле левой ноги, стал доить, а корова левой ногой лягнула и перевернула ведро.. . Я привязал эту ногу к столбу и дою.. . Она правой ногой лягнула и.. . перевернула ведро, и всё молоко разлила. Я нашёл кусок верёвки и привязал правую ногу к другому столбу. Начал доить.. . А корова хвостом зараза дёрнула и. . перевернула ведро и. . всё молоко.. . Стал искать верёвку, не нашёл, ну. . снял ремень из брюк и привязал её хвост повыше, чтобы до ведра не достала, ну. . с меня штаны упали.. . и вот тут и.. . жена заходит.... уТРОМ ГЕНЕРАЛ ВСТАЁТ С БОДУНА. . Блин, что быыыло.. . Заходит денщик- приносит мундир выстираный, выглаженый. Генералу стыыыднооо, он решил оправдаться. . Представляешь, вчера на меня налетел пьяный прапор, обблевал меня, ты уж прости, что тебе пришлось стирать, я ему 2 наряда влупил. . Мало дали тов. генерал.. , он Вам ещё и в штаны нагадил...

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!! !
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись... Смотрят: у каждого - до колена.. .
У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.. .

а можна я несмешной анекдот расскажу, а то чёй- то мне одному было только выслушивать ?

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!! !

ИЛИ

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Путин Медведеву:
-Дима, может на рыбалку в Сочи. Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся!
-Вы что? При девочках?

- Манана! ты кого родила? малчика? ?
- Нееет! !
- ??А кого???

2 подруги сидят на диване.... дорогая, говорит одна... я изменила мужу на этом диване... прийдется его продать... что-ты, говорит другая, если я начну продовать то на чем изменяла своему мужу, то останется один обожур.... и то вряд ли останется.

Кот, уснувший в стирaльной машине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и трусы.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя!

«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН! » — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"

- а член у тебя какого размера?
- а какого надо?
- он чё у тебя регулируется?

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

В магазине. - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что? - Возьмите меня с собой!

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и
наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я

Саня хватит танцевать! ! -Вам что не нравится? - Саня бля!! ! -Так песня же классная.. . -Саня, су.. , руки на руль положи!

- Дэвушка, дэвушка, поэдэм в лэс город пакажу